多美网为您整理的一秒能逗人笑的笑话（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
一秒能逗人笑的笑话 篇一
1、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
2、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈妈妈，你快看，母老虎！
3、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
4、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
5、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
6、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
7、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
9、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
10、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
11、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
12、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
13、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
14、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
15、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
16、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
17、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。
18、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
19、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
20、古代药房门口会挂着：但愿世上无疾苦，宁可架上药生尘。现在药房门口贴着：会员积分，买十赠五，消费满58送20个鸡蛋。
21、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
22、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
一秒能逗人笑的笑话 篇二
1、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
2、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
3、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
4、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
5、减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
6、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
7、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
8、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
9、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
10、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
11、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
12、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个地，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个地，就叫文物。
13、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
14、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
15、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
16、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
17、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
18、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。
19、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
20、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。
21、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
22、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
23、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
24、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
25、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
26、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。
27、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
一秒能逗人笑的笑话 篇三
1、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
2、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”
3、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
4、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
5、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
6、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
7、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯水。
8、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。
9、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。
10、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
11、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
13、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
15、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“人和人之间最起码的信任都没有了吗？”
16、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
17、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
18、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
19、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
20、他们都说我的脸太大，要我说啊，是他们的心太小。
一秒能逗人笑的笑话 篇四
1、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
2、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
3、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
4、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
5、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
6、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
7、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
8、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
9、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
10、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
11、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
12、我这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
13、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼……
14、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
15、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
16、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
17、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
18、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
19、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
20、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
21、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
22、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
23、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
一秒能逗人笑的笑话 篇五
1、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
2、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
3、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
4、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
5、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
6、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
7、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
8、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
9、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
10、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
11、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
12、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
13、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
14、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
16、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
17、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
18、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
19、“你迟到了”，“我在路上捡到了一块钱，忙着还给失主”，“可你迟到了半个小时”，“他打了我半个小时我才给的”
20、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
21、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
22、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
23、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
24、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！