多美网为您整理的风趣十足的搞笑文案（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
风趣十足的搞笑文案 篇一
1、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
2、到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。
3、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
4、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
7、大哥，你是叫“秋高”吗？我可真是被你气爽了！
8、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
9、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
10、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
11、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
12、“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”
13、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
14、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
15、丈夫死后，妻子连忙拿着扇子扇丈夫的尸体。邻居问道：“天气本来就冷，为何还要要扇他？”妻子揩着眼泪说：“我男人临死前吩咐：‘你如果要嫁人，必须等我的身体凉了。’”
16、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
17、今天有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”然后他反映过来看了看自己的手，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见了。”
18、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
19、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
20、小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的！”小孩回答：难道你的飞机是真的？
21、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
22、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
23、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
风趣十足的搞笑文案 篇二
1、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？ 老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！ 媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？ 老公：那也不行，万一她骗我呢。 媳妇：真TM保本！
2、“你在干啥？”“我在照镜子。”“那你闭着眼睛干啥？”“我在看我睡觉的样子。”
3、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟蒂头看。
4、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”
5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
6、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
7、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
8、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
9、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
10、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
11、人是怎么死的，就是被烦死的。
12、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
13、你若安好，便是晴天，看今天这天气，你应该挂了吧。
14、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
15、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
16、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。
17、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
18、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
19、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。因为我没钱！
20、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
21、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
22、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
23、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
24、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
25、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
26、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
27、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
28、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
风趣十足的搞笑文案 篇三
1、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
2、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
3、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
4、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
5、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
6、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
7、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
8、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
9、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
10、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
11、为啥到了婚龄就该结婚？难道到平均寿命就该死吗？
12、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
13、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
14、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
15、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
16、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
17、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
18、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
19、不笑运气差，一笑脸就大。
20、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了！
21、我对你还不够特别？几百人的列表，只有你看不到我的朋友圈！
风趣十足的搞笑文案 篇四
1、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
2、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。
3、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
4、处对象这种事冲我来，找别人算什么本事。
5、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
6、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
7、去年我背井离乡，结果乡亲们再也没喝过一口水。
8、我曾尝试做一个有趣的人，结果后来跑偏了，成了个逗比。
9、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
10、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
11、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
12、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
13、从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
14、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
15、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
16、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
17、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力就完蛋了！
18、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
19、前半生浪荡，后半生煲汤；一边熬夜，一边涂眼霜；孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤；啤酒放枸杞，可乐加党参；喝最烈的酒，坐最贵的救护车，我就是我，不一样的烟火。
20、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
21、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
22、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
23、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
24、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
风趣十足的搞笑文案 篇五
1、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
2、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
3、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
4、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
5、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
6、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
7、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
8、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
9、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
10、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
11、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
12、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
13、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”
14、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
15、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
16、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
17、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
18、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，我现在在警车上。
19、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
20、蚊子一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。
21、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
22、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
23、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
24、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
25、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。