多美网为您整理的幽默风趣搞笑的毒鸡汤（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣搞笑的毒鸡汤 篇一
1、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
2、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
3、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓宽生命的宽度，这句话就是告诉你，这辈子，长高就别想了，长胖是可以的，努力吧。
4、爱笑的姑娘，总是比别人更容易长眼纹，干纹，细纹，鱼尾纹。
5、懒惰的人舒服得潦倒一生，勤奋的人累出了病，勤奋换来的钱都看了病，然后痛苦地潦倒一生。
6、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
7、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
8、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
9、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
10、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
11、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
12、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
13、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
14、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
15、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，女朋友越宠越可爱，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带点气滴，要捧着，不能晃。
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
17、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
18、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
19、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
20、在古代，一不留神就会变妖、变神、成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病、疯子、傻子。
21、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
22、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
23、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
24、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
幽默风趣搞笑的毒鸡汤 篇二
1、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
2、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
3、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
4、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
5、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
7、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
8、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
9、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
10、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
11、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
12、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
13、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
14、一场辩论赛主题是”辩论赛究竟有没有意义“，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
15、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
16、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
17、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
18、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
19、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到了180斤，这样我就是双倍漂亮。
20、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
21、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
22、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
23、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
24、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
25、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
26、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
27、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：”那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？“只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：”一圈，两圈，你就是个水桶妖。“
28、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
29、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
幽默风趣搞笑的毒鸡汤 篇三
1、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
2、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
3、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。
4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
5、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
6、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
7、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
8、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
9、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
10、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
11、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
12、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
13、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
14、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
15、我妈说我找充电器的时候就像是在找毒品。
16、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
17、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
18、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
19、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
20、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
21、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
22、我俩同时放了个屁，她说我放的比她响，太强势，分手吧！
幽默风趣搞笑的毒鸡汤 篇四
1、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？
2、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
3、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
4、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
5、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
6、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
7、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我........
8、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
9、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
10、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
11、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
12、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
13、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
14、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
15、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
16、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
17、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
18、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
19、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
20、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
21、常言道：兔子不吃窝边草！我认为：窝边有草何必满山跑！
22、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
23、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
24、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
25、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
幽默风趣搞笑的毒鸡汤 篇五
1、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
2、附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！
3、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
4、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
5、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
6、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
7、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
8、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
9、世上无难事，只怕有钱人。
10、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”
11、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
12、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
13、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
14、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！