多美网为您整理的网络经典搞笑句子大全（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
网络经典搞笑句子大全 篇一
1、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
2、虽然我没去过你的城市，但我做过那里的题。
3、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
4、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
5、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
6、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
7、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
8、谁说你是铁公鸡的？铁公鸡还会掉点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
9、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
10、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
11、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
12、去车站送朋友，临别时他几次想要冲出车站，但都遭到安检员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
13、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
14、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
15、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
16、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
17、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
18、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
19、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
20、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
21、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
22、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
23、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
24、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
25、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
26、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
27、不瞒你们说，教我的教练在我学科三的时候辞职了，他在教我学车的时候对我说，是你，坚定了我辞职的心！
网络经典搞笑句子大全 篇二
1、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
2、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
3、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
4、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
5、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
6、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
7、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
8、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
9、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
10、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
11、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么，支撑我活了这么多年。
12、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
13、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
14、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
15、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
16、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
17、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
18、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
19、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。
20、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
21、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
22、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
23、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
24、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
25、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
26、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
27、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
28、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
29、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
30、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
31、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
32、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
网络经典搞笑句子大全 篇三
1、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
2、每次照镜子，都有种想把它砸了的冲动，我这么帅的人世界上只能有一个。
3、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
4、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
5、火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
6、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，想去去不了。
7、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
8、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买两辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
9、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
10、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
11、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
12、人生四大悲剧：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
13、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦得，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
14、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为，你的脸大。
15、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
16、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了……
17、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
18、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
19、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
20、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
21、你加我微信，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
22、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
23、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
24、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期......
25、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
网络经典搞笑句子大全 篇四
1、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
2、不开心的时候就睡一觉，如果醒来还不开心，那就多睡几觉。
3、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
4、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
5、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
6、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
7、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
8、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
9、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
10、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
11、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
12、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
13、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
14、一个人身边的位置只有那么多，你能给的也只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。
15、当你年龄渐长，你会发现：比起诉说自己的委屈与不甘，沉默最好，反正，你走你的，我活我的。
16、不要执着于令自己痛苦的事物，不要去惦记再也回不去的曾经。有些事，放弃得越早，未来就会越好。
17、要么敢爱敢恨快意人生，要么没心没肺扮傻到底，别让自己活成了那种，懂得很多道理却过不好这一生的人。
18、经历多了就会知道，这世上需要的不只是真诚，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力。
19、我不是对谁都三言两语，我不是对谁都好脾气，我不是对谁都念旧情，当我惯着你的时候请珍惜！
20、愿你沉定又执着，对每件热爱的事物，都全力以赴又满载而归。变成一个美好的人，做美好的事。
21、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
22、你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己说：听过许多道理，依然过不好这一生。那么你过得不好，也是很正常。
23、想做一个很酷的人，闹钟一响就起，走了就不回头，连告别都是两手插兜，从来不会难过流眼泪，无所谓前路，只是洒脱行走。
24、不要动不动就倾其所有，与其卑微到尘土里，不如留一些骄傲与疼爱给自己，最卑贱不过感情，最凉不过人心。
25、金鼠顶着料峭春寒到来，我用微信给你拜年：祝你发财是必然的，愿你开心是必须的，望你幸福是一定的！其实这条信息是有目的的，那就是年后要请我吃饭的！
26、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫！
27、春节到，这年头，祝福也不好送了，快乐被人打包了，煽情被人赶早了，万事如意跟身体健康也不知道被谁拐跑了，可我的祝福还是送到了。春节愉快！
28、除夕快到了，我向上帝许个愿：愿你年年岁岁青春在，分分秒秒人人爱；工作体面又气派，钞票伴着大风来；别墅豪宅看大海，宝马跑车开得快。祝你除夕快乐！
29、过年了祝你在新的一年里：打牌赢钱，出门捡钱，兜里揣钱，银行存钱，办事省钱，院里晾钱，炕头堆钱，床上压钱，枕下枕钱，勇往直钱，祝春节快乐。
30、鼠年春节到，微信来问好；愿你白天顺，夜晚睡好觉；天上掉黄金，打着你的脚；要问我是谁，请看手机号。
31、要敢新年不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，郁闷打成翻盖的，如果还敢就打成二手的。
32、新春来临，祝你心情永远象炉子上的水壶，即使屁股烧的红红，也依然快乐的吹着口哨，幸福的冒着鼻涕泡泡！
33、不许动！举起手，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢，快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐！
34、等不及了，我决定代全国人民提前祝你和家人新年快乐！身体健康！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张！