多美网为您整理的一句话的搞笑短句（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
一句话的搞笑短句 篇一
1、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
2、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
3、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
4、什么叫青春，***让你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，***没喊你，你就穿上秋裤了。
5、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
6、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
7、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
8、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
9、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
10、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
11、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
12、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
13、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
14、希望你能够明白，凡事我都看得开，但不影响我记仇。
15、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
16、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
17、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
18、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
19、我身材其实挺好，肥而不腻。
20、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
21、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
22、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
23、黑夜从来不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈。
24、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
25、你并不是一无所有，至少你有肉。
一句话的搞笑短句 篇二
1、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
2、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
3、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
4、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
5、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
6、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
7、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
8、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
9、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
10、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
11、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
12、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
13、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
14、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
15、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
16、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
17、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
18、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
19、真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我佛了，真是谜一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争？人机都打不过还想着打排位？
20、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。
21、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
22、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
23、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
24、妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗？”妈妈说：“我漂亮啊！”我：……
25、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
26、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
27、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
28、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
29、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
30、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
一句话的搞笑短句 篇三
1、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
3、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
4、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
5、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
6、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
7、岁月磨平了你的棱角，其实，就是你被生活盘了。
8、梦想还是要有的，万一别人问你了呢？
9、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
11、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
12、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，人生天天就跟开了挂似的。
13、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
14、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
15、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
16、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
17、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细的看到孩子说，我要中间这个！
18、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
19、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
20、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑的那么开心。”
21、以前的女孩，会像她们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像她们爸爸那样喝酒。
22、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
23、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
一句话的搞笑短句 篇四
1、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
2、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
3、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
4、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
5、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
6、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
7、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
8、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
9、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
10、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
11、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
12、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
13、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
14、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
16、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
17、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
18、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
19、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
20、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
21、明天我面试，老婆在我出门前贴心的和我说“老公，今天要记得加油哦。”我心头一暖，发誓一定要好好努力。然后走到半路发现汽车没油了。
22、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
23、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
24、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
25、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
26、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
一句话的搞笑短句 篇五
1、独自在外漂泊多年的我，在今天突然想起了家中的妈妈，眼泪顿时就落了下来：如果不是当初她把我赶出家门，我也不至于这么惨！
2、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
3、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
4、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
5、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”！
6、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
7、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”
8、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
9、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
10、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
11、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
12、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
13、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
14、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
15、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
16、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
17、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。