多美网为您整理的网上很火的搞笑文案（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
网上很火的搞笑文案 篇一
1、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
2、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
3、西红柿走在街上，被一辆小汽车压扁了，于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车，它就变成了番茄酱。
4、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
5、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
6、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
7、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
8、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
9、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
10、多年前你一句保重，我至今没瘦。
11、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
12、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
13、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
14、女人为什么都说话不算话，爱我也是，三天之内杀了我也是
15、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
16、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
17、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
18、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
19、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
20、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
21、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
22、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
23、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。
24、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
网上很火的搞笑文案 篇二
1、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
2、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
3、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
4、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
5、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
6、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。
7、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
8、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
10、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
11、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
12、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
13、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个是没有发生在我身上，我一定比他们笑得还厉害。
14、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。
15、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
16、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
17、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
18、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
19、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
20、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
21、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
22、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
23、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
24、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
25、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
26、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
27、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
28、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富我都感觉不到。
29、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，你还要先买得起房子才行！
网上很火的搞笑文案 篇三
1、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
2、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
5、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
6、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
7、在古代，一不留神就会变妖、变神、成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病、疯子、傻子。
8、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
10、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
11、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
12、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
13、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
14、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
15、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
16、离开后，你一定不会找到比我更爱你的人了，我也不会慷慨祝你幸福，因为你糟蹋了我全部的爱。
17、我们太年轻，以致都不知道以后的时光，竟然那么长，长得足够让我忘记你，足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你那样。
18、曾经念念不忘的那个人，到后来却只剩一个名字。
19、如果我丢了你会找我么？恐怕再也不会了。
20、每当想起，那段从陌生到熟悉再到陌生的过往，除了酸，就剩下苦。
21、当年我自云云人海中独独看到了你，如今我再将你好好地还回人海中。
22、我很好，谢谢，我爱你，但是却再也不会和你在一起。
网上很火的搞笑文案 篇四
1、反正就算表现出了脆弱的一面也得不到拥抱，不如就这样一直假装坚强下去算了，至少看起来一副很不好欺负的样子。
2、你永远不知道我每次靠近，你躲的那一瞬间伤我有多深。失望攒够了，攒够绝望，我就会离开了。
3、后来的我独自站在街角，在风里享受你离开后的孤独。
4、回忆不过是孟婆亲手熬制的一碗汤，那穿肠而过的新痕旧伤，可曾痛断了谁人的肝肠？
5、我曾经捏碎过自己喜欢的东西，我曾经把最喜欢的人赶走了，只是眼泪往肚子里咽，想哭哭不出来，哽塞在喉咙，疼到手指发抖。
6、还是会偶尔想你，然后忍不住心慌。虽然我也曾努力过，只是感动了所有人，却唯独没有感动你。
7、话藏在心底难说出口，热闹的街道不再冷清，寒冬的冷冽在不知觉间淡忘，心中盼望着圣诞来临的惊喜。我想和你说一句：圣诞陪我过，记得带钱包！
8、圣诞将到，送你一角，不要小瞧啊，一毛=10分：1分思念1分想念1分牵挂1分依恋1分关心1分疼爱1分温柔1分体贴1分关怀还剩一分当零用钱！
9、平安夜记得在床前放袜子哦，那么我会请求圣诞老人送你1只公鸡和1只母鸡…因为公鸡会说：生蛋生蛋！母鸡会说：快了快了！
10、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你***现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
11、圣诞老爷爷您好，我把床暖好了，您可以把我喜欢的人塞我被窝里了，谢谢。
12、您好，圣诞节快到了，我是圣诞老人，请把你家的房门钥匙，卧室门钥匙，最好还有保险箱钥匙都送给我，我好送你圣诞礼物：绝对让你惊喜，快乐地过圣诞！
13、圣诞老公公，我不要糖，不要巧克力，不要新衣服，你在圣诞夜把我爱人放在我的大袜子里吧，注意头在外边，谢谢！
14、不许动，举起手来。认识的站左边，不认识的右边，想笑的中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：圣诞快乐！
15、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，还有春节，还有情人节、还有元宵节、慢慢的你就习惯了。
16、如果你今年没收到我的圣诞礼物，有两个原因，一，圣诞老人去年被你的臭袜子熏怕了；二，你的袜子有个大洞，快补补吧！圣诞快乐哦！
17、通知：今年圣诞节，想要礼物的朋友们，请登陆圣诞老人博客，凭积分点击下载礼物券。转发此信息可获取积分，下载密码是：圣诞快乐！
18、圣诞老人迷路，乘着驯鹿四处求助，偶然路过我的窗户，顺手递我一个礼物，叫我小心呵护，在圣诞节的时候代他送给你，愿你圣诞快乐收获幸福。
19、一直想发一条“惊天地泣鬼神”的问候短信给你，但我把辞典都翻遍了把按键都按烂了，却始终找不到适合句子。直到圣诞平安夜的钟声即将敲响，才明白原来一句再简单不过的嘘寒问暖就已经足够：圣诞节快乐！
20、如果在平安夜和圣诞节没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷而已。
21、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
22、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
23、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
24、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
25、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
网上很火的搞笑文案 篇五
1、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
2、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿，他们一个月都别想吃肉了。
3、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
4、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
5、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。
6、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
7、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
8、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
9、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
10、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
11、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
12、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
13、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
14、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
15、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
16、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
17、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
18、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。