多美网为您整理的最搞笑最有趣的话（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
最搞笑最有趣的话 篇一
1、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
2、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
3、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
4、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
5、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
6、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就***啊。”
7、”用一句话证明你看过四大名著。“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。“
8、和老公上街，老公忽然问：“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费的起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！
9、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
10、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
11、固然长相不行、性格不行、干活不行，但饭量还行；人气不行，但气人还行。
12、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
13、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
14、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
15、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
16、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭的山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
17、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
19、喝醉了我谁也不服，就扶墙。
20、我们的目标：向钱看，向厚赚。
21、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、问世间情为何物，佛曰：废物！
24、咸鱼翻身，还是咸鱼。
25、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
26、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
27、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
最搞笑最有趣的话 篇二
1、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
2、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
3、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
4、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
5、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
6、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
7、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
8、当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。
9、世上无难事，只要肯放弃。
10、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
11、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
12、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
13、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
14、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
15、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
16、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
17、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
18、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
19、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
20、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
21、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
22、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
23、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
24、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
25、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
26、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
27、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
28、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
29、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
30、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
31、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
32、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
最搞笑最有趣的话 篇三
1、别再谈什么，在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
2、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
3、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
4、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
5、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
6、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
7、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
8、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
9、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
10、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
11、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
12、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
13、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
14、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，***妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。
15、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
17、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
18、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
19、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
20、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
21、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
22、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
23、安慰别人的时候：一套一套的，安慰自己的时候，只想找根绳子一套。
24、老了，骚不动了。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
25、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
最搞笑最有趣的话 篇四
1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
2、现代人的身体特征：屏幕脸，鼠标手，电脑椎，沙发臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心。
3、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
4、原谅我这一生脸大不羁还爱吃，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
5、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣；饿得不知吃什么；困得就是睡不着。
6、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
7、人生这事儿啊，说来也容易：要么要钱，要么要脸。
8、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
9、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
10、钱不是万能，是九千九百九十九能，剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
11、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
12、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包治百病！”
13、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
14、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
15、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
16、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫物是人非，看看什么叫岁月是把猪饲料。
17、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！
18、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手才能航行。
19、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
20、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
21、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
22、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。
23、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
24、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
25、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
26、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
27、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
28、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
29、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
30、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
31、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。