一秒逗笑人的笑话

多美网为您整理的一秒逗笑人的笑话(精选109句),喜欢可以分享与收藏。

一秒逗笑人的笑话 篇一

1、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。

2、现在的生活让你感到很痛苦,坚持下去,慢慢你就会发现,跟以后的痛苦比,现在的根本不算什么。

3、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!

4、结婚多年睡到半夜,老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说:这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说:我都盖不到脚。

5、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

6、什么都是假的,只有穷是真的。

7、当年高三我们班有一个哥们,白天睡觉,晚上自学,成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了!

8、我这个人不会雨露均沾,但是见到人就沾。

9、昨天被炒鱿鱼,于是晚上去操场散步,想放松一下,结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步,瞬间各种难过,真是屋漏偏逢连阴雨,单身又遇狗男女。

10、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

11、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

12、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害,不是炸弹号就是连号的?”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码!”

13、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。

14、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

15、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

16、去年光棍节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离你们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了。

17、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

18、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

19、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

20、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

21、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下:第一题会吗?……不会,你会吗?……我也不会,第二题会吗?……不会,你会吗?……我也不会……

22、老公和三岁的女儿,在吃无花味果,老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说,你尝尝吧!这个不酸。恩真不酸!臭妮慢悠悠的说,我把酸的都舔干净了,舔……干净了。这孩子也太有孝心了。

23、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……

一秒逗笑人的笑话 篇二

1、不要老想着天上会掉馅饼,根本不现实,一定要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢。

2、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷!那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主!

3、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物!

4、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜!

5、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,沙僧的发型,唐僧一样絮絮叨叨!还特么的离西天越来越近了!

6、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你!

7、别问我为什么一直单身,像我这种仙女,谈恋爱是触犯天条的。

8、我这辈子,唯一拿得起放不下的,就是筷子;唯一进得去出不来的,就是被窝。

9、如果再次遇见你,我一定把你拉入卧室锁上房门,把你按在床上用被子蒙住我俩的头,挽起袖子告诉你,我的手表是夜光的。

10、单身狗现状:熟人不好下手,生人不敢开口,没有了一见钟情的资本,又缺少日久生情的条件,人群中的段子手,人群外的矫情狗,躲得过对酒当歌的夜,躲不过四下无人的街!

11、女人一定要对自己好一点!一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

12、当年有段时间怀疑自己得了抑郁症,好基友听完我的倾诉后说:你这不是抑郁,是没有钱和性生活的正常情绪!

13、胸大不会让女人变得无脑,胸大只会让男人变得无脑!

14、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

15、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

16、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”

17、我长得这么好看,完全归功于我的父母,是他们给我了这张胡说八道的嘴。

18、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象,靠对方眼瞎。

19、我妈经常跟我说:找对象的时候不能只看别人的外表,也要看自己的外表!

20、什么叫秀恩爱死得快,就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。

21、“我动手术了。”一个人对他的朋友说:“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”朋友说:“那是不是很不舒服?”那人说:“也不,就是总感到口渴。”

22、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

23、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。

24、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。

25、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

26、再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了,我就急忙说了一句“群主早!”年底了又要找工作了。

27、下班骑电车回家,在巷子里骑得飞快对面过来一个大叔也骑得很快,眼看就要撞一起了大叔吼道:你往左我往右!那天,我俩在地上躺了很久……

28、最近网上很火的一段话:如果我消失了,谁会满世界找我?我就特么想说一句:还会有谁,黑白无常啊!

一秒逗笑人的笑话 篇三

1、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

2、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

3、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

4、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完的菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。

5、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

6、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边,一看没地方停车,就往前面路边停车了,我下车取钱时,告朋友;如果有交警来查违章停车,你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊:大哥,警察来了,快跑。营业厅顿时乱成一团。

7、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

8、经常看到新闻说熬夜可能会猝死,真是吓死我了,以后再也不看新闻了。

9、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗!

10、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

11、爱情就像长跑,你以为你会输在起跑线,其实你连上跑道的机会都没有。

12、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。

13、现在的网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。

14、今天,弟弟拿了小学年级的题目问我,我扫了一眼说帮我去倒杯水,然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

15、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

16、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。

17、原本想瘦的万人倾城,现在却胖的五花三层。

18、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子,但是有一点她们是肯定比不上我的,她们肯定都没有我能吃。

19、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

20、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。

21、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

一秒逗笑人的笑话 篇四

1、听说长得漂亮的人都有两个特点:一个是记性不好,另一个我忘了,等我什么时候想起来了,我再去给数学老师打电话定外卖。

2、有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边,那第二天是怎么转回来的?

3、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是要先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

4、有时候,没有下一次,没有机会重来,没有暂停继续。有时候,错过了现在,就永远永远的没机会了。

5、原来,以前亲密无间的两个人,会连路人都不如;原来,如此关心爱护的两个人,也会彻底地失去联系。

6、他如果真的喜欢你,你每天都会感受到,不会让你觉得好像有又好像没有。

7、如果我们都是孩子,就能够留在时光的原地,坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。

8、我可以坚强到没有眼泪,却无法真的无动于衷。

9、有时候,嘴上说的,跟心里想的压根不是同一回事。其实,我很需要你,只是,不敢打扰你。

10、曾经以为,伤心是会流很多眼泪的;原来真正的伤心,是流不出一滴眼泪。

11、有时候,不小心知道了一些事,才发现自己所在乎的事是那么可笑。

12、很久以后你才会懂,我这般倔强的人,要多大的勇气才会求你别丢下我。又是憋着多大一股劲儿,才会彻底把你赶出我的生活。

13、删去成行的字,最后只打了个嗯发给你。没关系,不是所有的情绪都要告诉你,比如我的不开心,比如我好想你。

14、当年读书时,女神说不喜欢排骨,我练出了肌肉,女神说不喜欢长头发的,我理了短发,女神说不喜欢戴眼镜的,我摘掉了眼镜,直到有一天,我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白,女神只是单纯不喜欢丑的。

15、手机是非常实用的发明,以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料,现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘得一干二净。

16、领导真是善变的人,之前对我说要把单位当成自己家,我很听话的脱了鞋子,光着膀子,坐在桌子上喝酒吃辣条,可他竟然又说我真把单位当自己家了啊!

17、昨晚邻居家做的红烧带鱼,我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。

18、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

19、结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”

20、有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”

21、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

22、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸,我老妈看见随口说一句:“怎么的,三尺白绫进去上吊啊……”

23、朋友问我:有人出100万,买你的老婆,你卖不卖!我觉得他现在问这个问题一点都不合适,为什么不在昨天问我呢?昨天50W我已经卖掉了,呜呜呜……

24、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。

25、女孩为男孩做了可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口,说:骗子,根本没熟。男孩温柔的说:小傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理:秀恩爱,死得快!

26、人分三六九等,肉有五花三层,没有这些鱼鳖虾蟹,哪有这些花花世界。

27、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

28、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

29、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊,他加我qq,一看,感觉我更傻、更天真,你爸一边哭一边加你QQ好友。

30、有旳人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。

31、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边,一看没地方停车,就往前面路边停车了,我下车取钱时,告朋友;如果有交警来查违章停车,你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊:大哥,警察来了,快跑。营业厅顿时乱成一团。

32、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。

33、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

34、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

35、某日连续上三节枯燥的语文课,老师一直不肯下课!小强终于忍不住大喊:“老师,我要小解!”老师大怒:“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐!”

36、我有时在想,是不是因为我太胖了,所以钻不进你的心房。

37、闺蜜跟男友吵架,他男朋友把手机摔了,我闺蜜一边说会摔手机了不起啊,我也会摔,一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘!

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