多美网为您整理的朋友圈很火的搞笑文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈很火的搞笑文案 篇一
1、长得好看的人会被人莫名其妙地加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
2、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
3、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个是没有发生在我身上，我一定比他们笑得还厉害。
4、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
5、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。
6、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
7、其实靠运动减肥根本不靠谱，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他经常挨饿不说，还吃素！
8、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
9、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
10、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
11、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
12、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
13、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
14、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
15、嗓子哑了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，说充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，终于治好了。结果比赛输了，领导叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
16、穷游回来，一进门我就喊：“妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！”我妈头都没抬回道：“别着急，慢慢想。”
17、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
18、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
19、是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
20、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
21、可能是我吃了太多盐，闲的总是会想你。
朋友圈很火的搞笑文案 篇二
1、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
2、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
3、爱是一道光，绿到你发慌。
4、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
5、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
6、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
7、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
8、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
10、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
11、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
12、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
13、都说失败是胜利之母，可胜利就是六亲不认。
14、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
15、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
16、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
17、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
18、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
19、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
20、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
21、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
22、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
23、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
24、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
25、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
26、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
朋友圈很火的搞笑文案 篇三
1、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
2、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
3、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
4、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
5、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
6、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
7、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
8、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
9、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
10、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
11、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
14、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
15、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
16、以前提起你，满口的骄傲和满足，后来想起你，全是心酸和可惜。
17、换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
18、我们把最好的时光给了学校，学校却用考试来为难我，欲哭无泪。
19、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
朋友圈很火的搞笑文案 篇四
1、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
2、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
3、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
4、一美女给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
5、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
6、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
8、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
9、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
11、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
12、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
13、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
14、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
15、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
16、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
17、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
18、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
19、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
20、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
21、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
22、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
朋友圈很火的搞笑文案 篇五
1、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
2、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
3、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
4、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了!现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了.....
5、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
6、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
7、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
8、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
9、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
10、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。
11、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
12、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
13、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜帖。遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。
14、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
15、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
16、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
17、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
18、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
19、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
20、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
21、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
22、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
23、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
24、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！