多美网为您整理的关于减肥的搞笑文案（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
关于减肥的搞笑文案 篇一
1、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
2、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
3、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
7、减肥哪有那么容易？我的每块肉都有它的脾气！
8、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
10、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。
11、问：我早晚餐都不吃，只吃午餐，可还是减不下来，有哪位高人能指点下吗？答：高人说了：午餐也不吃，绝对能减下来！
12、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀！
13、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了？你上班不也没有存款么？
14、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
15、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
16、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
17、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
18、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
19、这些年赚了整整两个亿，一个回忆，一个失忆。够我挥霍一辈子。
20、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
关于减肥的搞笑文案 篇二
1、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
2、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。
3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
4、界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。
5、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
6、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
7、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
8、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
9、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
10、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
11、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！
12、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说”习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。“我说：”行。“没想到，这句”行“，后来又说了七次。
13、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：”你们装监控有什么用！“保安弱弱的说：”让…让你看电动车最后一眼？“
14、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
15、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
16、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
17、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
18、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
19、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
20、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
21、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
22、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！
23、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
24、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
25、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
关于减肥的搞笑文案 篇三
1、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
2、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
3、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
4、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
5、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
6、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻地出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
7、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
8、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
9、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
10、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
11、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。
12、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
13、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
14、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
15、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
16、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
17、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
18、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
关于减肥的搞笑文案 篇四
1、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
2、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
3、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
4、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
5、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
7、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
8、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
9、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
10、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
11、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
12、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
13、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
14、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
15、我问老爸为什么我只有大伯和三叔，我二伯呢？难道死了吗？我爸二话不说上来就给我一巴掌，怎么办？我是不是发现什么秘密了？那我要不要报警啊？
16、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
17、有能力但不找的那叫单身贵族，像你这种的叫单身狗。
18、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
19、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
20、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
21、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
关于减肥的搞笑文案 篇五
1、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
2、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
3、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
4、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
5、今天加了一个女孩子很聊的来，真的超级有礼貌，最主要的是超级孝顺，第一句话就聊到了家人，她说聊***。
6、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
7、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
8、如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。
9、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
10、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
11、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”
12、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
13、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
14、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
15、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
16、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
17、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
18、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
19、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
20、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
21、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
22、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
23、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
24、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
25、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
26、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
27、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
28、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
29、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
30、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
31、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
32、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
33、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！