多美网为您整理的逗比说说（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
逗比说说 篇一
1、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
2、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
3、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
4、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
5、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
6、第一次谈恋爱不知道送什么礼物给女朋友，大家帮我想想有什么，一百万以下，50块钱左右的礼物，我要给她一个惊喜。
7、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
8、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
9、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
10、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
11、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
12、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
13、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
14、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
15、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
16、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
17、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
18、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
19、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
20、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
21、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
22、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
23、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
逗比说说 篇二
1、比付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。
2、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
3、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
4、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
5、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
6、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
7、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
8、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
9、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫的答到：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”
10、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
11、最近开始减肥，早上起床称重132.7斤，然后信心满满的去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
12、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
13、奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。
14、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
15、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对！
16、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
17、为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。
18、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！
19、今天在公司负责招聘，来了夫妻俩应聘，俩人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填，等他们填完我傻眼了，男的说在家都是他搞卫生，所以想干保洁，女的胆大力气大，就想干保安！
20、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
21、当你羡慕别人有对象，抱怨自己单身时，可以问自己两个问题：一是把别人的对象给你，你会要吗?第二如果你是别人，你会和自己谈恋爱吗?
22、恋爱中最心酸的事大概是：对方已经决定跟你分手了，只是还没想好充分的理由，而你却还在计划着两个人的未来。
23、一个人之所以逗比，一是想让其他人开心，二是刚好有一些“其他人”值得这么做。
24、忍住了不吃巧克力，忍住了不喝奶茶，但没忍住不跟你说晚安。
25、和谁都别熟的太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨晚的知音。语言很多时候都是假的，一起经历的才是真的。
26、感觉离朋友最远的时候，是看见她穿着你没见过的衣服，在没有你的地方拍了照片，标注了你不知道的事，评论的都是你不认识的人。
27、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
28、我觉得成长就是从前我难过的时候油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗排骨面，还不忘加俩荷包蛋。
逗比说说 篇三
1、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
2、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
3、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
4、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
5、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
6、工资每个月按时打进存折，所以叫：坐以待币。
7、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
8、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
9、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
10、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
11、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
12、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
13、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
14、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
15、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
16、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
17、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
18、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
19、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
20、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
21、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
逗比说说 篇四
1、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
2、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
5、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
6、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。
7、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
8、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
9、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
10、所有挣大钱的方法，都写在了刑法里。
11、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
12、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。
13、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
14、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
15、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
16、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
17、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
19、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
20、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
21、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
22、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
23、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
24、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
25、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
26、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
27、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
28、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
29、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
30、父亲：“今天的报纸哪里去了？”儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。”
31、去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说：卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
32、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
33、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
34、上班前我在车身四周来回走动，老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮轮毂里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”
35、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
36、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
37、公共汽车上一先生打屁，一美女闻其臭味：“呸，呸。”先生见状曰：“有人吃了我的屁还吐壳壳”
38、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？”
39、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了……”