多美网为您整理的逗趣创意的搞笑短句（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
逗趣创意的搞笑短句 篇一
1、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
2、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
3、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
4、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
5、你必须给我加薪！“一个人对他的老板说，”现在有三家公司正找我呢。“”是吗？“老板问他，”是哪三家公司找你？“”电力公司、电话公司，还有煤气公司。“
6、一位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像”大姨妈“，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次！
7、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
8、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
9、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
11、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
12、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
13、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
14、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
15、刚拿到驾照，我对女儿说：”你敢坐妈妈的车吗？“女儿一脸惊恐的说：”妈，我还想给你养老呢！“
16、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
17、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
18、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
19、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：两个人15行吗？
20、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
21、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
22、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
23、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
24、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是”叫爸爸“。
25、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
26、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
27、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
逗趣创意的搞笑短句 篇二
1、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
2、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
3、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”
4、起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！
5、茫茫人海我们能相遇，缘分占10%，我长得好看占90%。
6、想要考试过得去，那就开始去复习。
7、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
8、我的脾气真的很爆，不过你抱我一下我就好了。
9、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
10、谁说装B会遭雷劈的，我才不会相信呢。这么多年过去了，我的周围也没见到过电闪雷鸣啊！
11、网上说吃自助餐的时候，不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。我觉得有道理，所以昨天吃自助的时候吃了四斤海带，把老板都看傻了。
12、前段时间看到个段子：我被五步蛇咬了，我现在每走四步就让蛇咬一口，我能坚持到医院吗？下面有个神回复：为什么要走路呢？亲，你打个车不好吗？
13、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
14、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
15、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
16、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
17、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
18、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
20、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
21、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
22、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
23、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
24、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
25、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
26、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
27、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
28、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
29、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
30、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
31、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
32、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
逗趣创意的搞笑短句 篇三
1、你目前处于这个现状：价绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。活在当下真羡慕以前那些，刚生下来就定了娃娃亲的！
2、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
3、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
4、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
5、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
6、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。
7、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
8、跟朋友吃柚子，强迫症犯了，非要数一下柚子里面有多少颗小果肉，朋友足足看我数了两个小时才数完，目瞪口呆的他突然说：“不知道是不是所有的柚子都有这么多颗。”完了，强迫症又犯了！
9、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
10、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
11、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
13、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
14、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
15、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
16、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
17、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
18、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
19、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
20、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
21、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
22、今天上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，别提了，对面骑车的那个二货在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。
23、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
24、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
25、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
逗趣创意的搞笑短句 篇四
1、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
2、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
3、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
4、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
5、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
6、我说喜欢了一个很优秀的男生。但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人。说明他命中注定有此一劫。
7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
8、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
9、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
10、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
11、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
12、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
13、不要仗着自己丑，就随便熬夜。
14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
16、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
17、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
18、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
19、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
20、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
21、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
22、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。