多美网为您整理的笑料十足的经典搞笑短句（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
笑料十足的经典搞笑短句 篇一
1、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
2、我走在路上，一个女孩跑过来说：哥哥你好帅，当时我火了，过去就是两耳光：“净说废话”
3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
4、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
5、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
6、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
7、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！
8、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
9、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
10、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
11、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
12、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
13、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
14、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
15、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
16、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
17、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
18、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
19、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
20、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。
21、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
22、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
23、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
24、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
笑料十足的经典搞笑短句 篇二
1、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
2、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
3、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
4、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
5、一生很短，没必要和生活过于计较，有些事弄不懂，就不去懂；有些人猜不透，就不去猜；有些理想不通，就不去想。生活，不会因你抱怨而改变；人生，不会因你惆怅而变化。
6、人不能太善良，因为人们只会挑软柿子捏，太善良只会让有的人得寸进尺，也是自身对他人的一种纵容。人善被人欺，马善被人骑。有时候我们应该适当的有点脾气，不能一味的选择忍让，过分善良只能说你傻。
7、玫瑰花上的刺，不是为了伤害别人，而是为了保护自己，有人感激过你的善良吗，想当个好人，很好，但绝没必要让自己成为一个来者不拒的“烂好人”，老是成全别人，却让自己不断受到伤害。
8、别抱怨，别自怜。所有的现状都是你自己选择的，永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。人生路上，真正能帮你的，永远只有你自己！
9、没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。
10、人活着一天，就是有福气，就应该珍惜，人生短短几十年，不要给自己留下更多的遗憾，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
11、不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈，谁不虚伪，谁不善变，到最后谁都不是谁的谁，又何必高估了自己，把一些人，一些事看得那么重要。
12、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。好好的管教你自己，不要管别人。——路遥《平凡的世界》
13、不要去听别人的忽悠，你人生的每一步都必须靠自己的能力完成。自己肚子里没有料，手上没本事，认识再多人也没用。人脉只会给你机会，但抓住机会还是要靠真本事。
14、常有人叫你退一步，退一步等困难过去了再说，于是你往后退，当你退到能看到全局的地步，除了去适应它，你已经来不及做任何改变了。所以别退，千万扛住，扛到最后，要么你强大了，要么困难就真的过去了。
15、无论正在经历什么，都请不要轻言放弃，因为从来没有一种坚持会被辜负。谁的人生不是荆棘前行，生活从来不会一蹴而就，也不会永远安稳，只要努力，就能做独一无二平凡可贵的自己。
16、别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。
17、总有一天你会明白，委屈要自己消化，故事不用逢人就讲。真正理解你的没有几个，大多人只会站在他们自己的立场，偷看你的笑话。你能做的，是把秘密藏起来，一步一步变强大。
18、人这辈子，有人羡慕你，有人讨厌你，有人嫉妒你，有人看不起你，没关系，他们都是外人；生活就是这样，你所做的一切不能让每个人都满意。
19、人生的许多沟沟坎坎总是要自己去过。任何人帮得了你一时，帮不了你一世。不要依靠，不要祈求，依靠只会使自己懦弱，祈求也只是一种安慰。自身的强大才是硬道理。
20、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
21、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
22、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
23、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
24、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
25、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
26、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
27、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
28、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
29、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
笑料十足的经典搞笑短句 篇三
1、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
2、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
3、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
4、情侣们可以把每一个节日都过成情人节，单身们可以把每一个节日都过成光棍节。
5、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
6、最近这三天很有趣：11月9日119；11月10日110；11月11日双11，这就是告诉我们：防火、防盗、防败家娘们！所以，没老婆的单身狗们偷着乐吧！
7、光棍节宣言：真正的光棍，敢于直面惨淡的爱情，敢于正视孤独的人生，敢于笑看风花雪月，敢于冷对禁果诱惑，还要能忍受铺天盖地的骚挠。
8、先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业、亲情、爱情的全面崩盘。
9、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
10、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
11、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人，这叫我们光棍好生羡慕啊！
12、天气降温了物价猛涨了，为最大节省开支，响应低碳生活，单身的赶快找对象，有对象的别再瞎折腾了，光棍节到了，但愿光棍都变双节棍！
13、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
14、记得前些年没对象的还叫单身贵族来着，怎么这几年就变成狗了。
15、“光棍节你还是一个人吗？”“废话，难道我会变成一条狗吗？”
16、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
17、丈夫下班一回家，就看到了妻子留在桌上的纸条：“亲爱的，我去朋友家了，但我已经为你计划好了，你晚餐吃鸡，鸡在外面院子里，气枪放在门后。“
18、那天我一个人打球时，一个老奶奶走过来：“小伙子，你这水瓶……”我看了一眼：“不要了，你拿去吧”。老奶奶又说：“不是，我是说……你这水平很像蔡徐坤啊。”
19、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
20、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
21、语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”
22、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
笑料十足的经典搞笑短句 篇四
1、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！男生：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。
2、儿子早恋惊动了校长，被叫家长，点名让我去学校，到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来：真是我教的好学生啊！你上学时追我女儿，现在你儿子追我孙女，我确定你们是亲父子。我嘀咕道：当初你要同意我和你女儿在一起，不就没今天这事了么？
3、专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
4、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。
5、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
6、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
7、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
8、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
9、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
10、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
11、当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
12、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
13、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
14、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
15、钻石恒久远，一颗就破产！
16、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
17、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
18、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
19、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
20、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
21、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
22、手机越来越卡，为了省钱我坚持不换，今天跟同事吃饭抢着买单，别人都付完款了，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭钱。
23、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
24、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
25、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
26、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
27、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
28、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
29、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
30、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
31、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
32、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
33、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
34、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
35、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
36、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
37、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
38、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。