多美网为您整理的笑到停不下来的搞笑短句（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
笑到停不下来的搞笑短句 篇一
1、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
2、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
3、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
4、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
5、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
6、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
7、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
8、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
9、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
10、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
11、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
12、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
13、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
14、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
15、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
16、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
17、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
18、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
19、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
20、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
21、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
22、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
23、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
24、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
25、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
26、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
笑到停不下来的搞笑短句 篇二
1、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
2、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
3、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
4、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
5、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
6、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
7、别跟三观不一致的人争执，别向不关心你的人诉苦，别对不喜欢自己的人讨好，事实证明：真的没有必要。
8、朋友结婚，还没去接亲呢，一个穿婚纱的人就到了他门口。朋友懵了，过去一问，竟然新娘起不来，找了个“代嫁”。她还跟朋友的哥们说：你们结婚时，女朋友起不来，也可以联系我哦！
9、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
10、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
11、两个人之间，合适的，就是互相修缮对方的人生。不合适的，就是互相打劫对方的人生。
12、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你能够随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还给我贫呢？
13、据说，人只有两种选择，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
14、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
15、遇到喜欢的人就勇敢追求，你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
16、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
17、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧！但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。
18、幼儿园上课了，我正要关上大门，一个家长远远地抱着孩子喊等等，别锁门。等到他跑过来，我问他：你女儿是哪个班的呀？这个家长满脸惊讶地看着自己女儿，好久好久才说道：闺女，咋把你带来了，你哥哥呢……这位家长，是该说你着急呢？还是该说你心大呢？
19、妹子一枚，回家前去买了身衣服烫了头发，拉着箱子到楼下。实在是重就打电话告诉我爸下来接我，我爸很意外，高兴地下楼来，我冲上去撒娇地挽着我爸的手。刚进楼梯道没两步就被扯着头发打倒在地，就听我妈一边踢一边喊：叫你勾yin我老公！叫你勾yin我老公……不说了，说多了都是泪啊！
20、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
21、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
22、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：”你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“
23、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
24、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
25、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
26、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
27、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
28、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
29、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
30、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
31、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
笑到停不下来的搞笑短句 篇三
1、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，我被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
2、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
3、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
4、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
5、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
6、女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
7、小时候想，我要让世界都听到我的声音。长大后，果然世界都听到了我向生活求饶的声音。
8、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
9、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
10、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
11、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
12、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
13、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、知道为什么老公要养老婆吗？原来“丈夫”倒过来读就是“付账”！
16、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
17、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
18、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
21、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
22、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
23、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
24、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
笑到停不下来的搞笑短句 篇四
1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
2、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
3、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
4、希望法律可以禁止回消息慢的人进行网络聊天这项活动，一小时回一条请问你为什么不直接写信？发电报都比你快。
5、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
6、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是一个悲伤的故事。
7、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说找到他会奖励100万。”
8、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
9、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
10、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
11、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
12、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
13、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
14、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
15、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
16、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
17、买了把进口菜刀，用一天就坏了，客服解释说：“外国人哪能想到有人用菜刀拍黄瓜！”
18、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
19、收入那么少，支付方式倒不少。
20、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
21、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
22、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
23、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
24、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
25、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
26、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
27、谁对我不好，我就在墙上写谁电话，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
28、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
29、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
30、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
31、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
32、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
33、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
34、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
35、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
36、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
37、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
38、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
39、男人的话就像老太太的牙齿，没有多少是真的。
40、发呆这件事，如果做得好，那就是深沉。