多美网为您整理的搞笑雷人的幽默文案（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑雷人的幽默文案 篇一
1、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
2、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！
3、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
4、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
5、建议大家早睡早起，不抽烟，不喝酒，不网游，不吃宵夜，不晚归，多喝茶，多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
6、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
7、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
8、妻子开车，快要撞上大树的时候，我大喊：“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
9、螃蟹不小心撞倒了海马，海马很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹一听更生气了，说：“你才是虾呢，我是螃蟹！”
10、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
11、据说男人骑自行车影响生育能力，因为娶不到老婆。
12、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
13、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
15、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
16、期末考试快到了，老师你给我多少分，我祝你活到多少岁。
17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
18、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
19、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
20、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
21、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
22、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
23、每个口中说减肥的女生，都有一张能吃的嘴。
24、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
搞笑雷人的幽默文案 篇二
1、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
3、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
4、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
5、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
6、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
7、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
8、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
9、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
10、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
11、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
12、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
13、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
14、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
15、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
16、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
17、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
18、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
19、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
20、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
21、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
22、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
23、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
24、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
25、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
26、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
27、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
28、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
29、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
搞笑雷人的幽默文案 篇三
1、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
2、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
3、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
4、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
5、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
6、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
7、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
8、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
9、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
10、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
11、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
12、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
13、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
14、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
15、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
16、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
17、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
18、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
19、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
20、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
21、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
搞笑雷人的幽默文案 篇四
1、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
2、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5、请珍惜你身边长得黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
6、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
7、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
8、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
9、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
10、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
11、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
12、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
13、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
14、不要总看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
15、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
16、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
17、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
18、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
19、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
20、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
21、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
22、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
23、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
24、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
25、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
26、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
27、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
28、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
29、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
30、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
31、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
32、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
33、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
34、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
35、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
36、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
37、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
38、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
39、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
40、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！