多美网为您整理的看了会上瘾的经典搞笑文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
看了会上瘾的经典搞笑文案 篇一
1、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
2、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
3、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
4、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
5、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
6、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8、男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。
9、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
10、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
11、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
14、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
15、一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯地说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
16、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
18、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
19、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
20、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
21、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
22、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
23、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
24、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
看了会上瘾的经典搞笑文案 篇二
1、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
2、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
3、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
4、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
5、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
6、今生所做的一切我都不后悔，但若有来世，我再也不要爱上你。
7、或许每个人都要经历掏心掏肺付出，然后换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。
8、你要积攒了，多少失望，才不会念念不忘；你要多少次将浓稠变成情仇，才不会频频回头。
9、承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
10、饿了吃东西，困了去睡觉，伤了看医生，痛了你忍着，路途自己走，眼泪自己擦，请不要到处宣扬，因为没人心疼你。
11、别把自己弄得太狼狈，毕竟没几个人愿意替你解围。
12、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
13、心里没你的人，就忘掉吧，你掏出一颗心，却换不回一份真，却得不到一份爱，又何必难为别人，陪上笑脸又搭上尊严。
14、不要自作多情地以为自己在别人心里多重要，或许在他们眼里，你就是犯贱。
15、有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的健忘。
16、除了电影里，没人会等你四五年，说白了，感情就是不联系就没有的东西。
17、可能每个人都会遇到一个爱而不得的人吧，相比于最初得不到时的哭天抢地，后来的我们渐渐变得平和，开始接受生命里的不可得。
18、做个悲伤的智者，不如做个开心的傻子。
19、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
20、别人的童话永远都是浪漫的，而我的童话却永远都是凄凉的。
21、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
22、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
23、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
24、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
25、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
26、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
27、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
28、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
29、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
看了会上瘾的经典搞笑文案 篇三
1、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
2、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
3、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
4、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
5、其实大家可以叫我的英文名，帅德·布耀布耀德。
6、我希望，今后的路你能好好地走下去，而我打车！
7、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
8、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
9、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！
10、愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
11、我一向勇于认错，坚决不改。
12、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
13、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
14、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
15、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
16、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
17、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
18、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
19、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
20、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
21、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
22、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
看了会上瘾的经典搞笑文案 篇四
1、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
2、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
3、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
4、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
5、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
6、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
7、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
8、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
9、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
10、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
11、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
12、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
13、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
14、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
15、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
16、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。
17、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
18、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
19、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
20、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
21、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
22、今天一个外国人向我问路，我和他交流了一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
23、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。
24、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
25、世界上最远的距离，不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
26、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
27、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
28、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
29、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
30、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
31、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
32、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
33、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
34、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
35、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
36、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
37、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
38、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
39、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。