多美网为您整理的很俏皮的搞笑文案（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
很俏皮的搞笑文案 篇一
1、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
2、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
3、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
4、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
5、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
6、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
7、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
8、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
9、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
10、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
11、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
12、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
14、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
15、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
16、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
17、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
18、爱笑的女孩运气不会太差，可是，我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
19、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
20、网络是个大骗子，我连搜带抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
很俏皮的搞笑文案 篇二
1、你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？
2、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
3、数学这东西，是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。
4、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
5、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
6、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
7、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
8、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
9、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎得了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”
10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
11、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
12、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
13、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
15、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
16、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
17、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
18、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
19、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
20、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
21、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
22、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
23、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
24、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
25、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
很俏皮的搞笑文案 篇三
1、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
2、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
3、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
4、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
5、骑最快的马，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。
6、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
7、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
8、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
9、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
10、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
11、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
12、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
13、今天，弟弟拿了小学五年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的搜了一下，现在数学太可怕了。
14、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
15、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
16、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
17、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
18、别问我为什么会分手还谈恋爱，你特么明知道会死为什么还活着？
很俏皮的搞笑文案 篇四
1、我是个想法很简单的人，只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
2、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
3、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
4、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
5、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
6、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
8、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
9、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
10、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
11、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”
12、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
13、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
14、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
15、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，二十块钱到底怎么才能花到下个月十号。
16、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
17、一个军营的班长是四川人说，一班射击，二班抱弹，我来做示范，因为他是四川人，他的战友听成了，一班杀鸡，二班找蛋，我来做稀饭。
18、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
19、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
20、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
21、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
很俏皮的搞笑文案 篇五
1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
3、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
4、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
5、一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问***，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……
6、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
7、不想奋斗的时候就照照镜子，看看银行卡余额，想想新婚姻法。
8、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
9、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
10、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。
11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
12、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民帮着抓。
13、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
14、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
15、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
16、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么”“女朋友的腿。”
17、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
18、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
19、今年结束，我问朋友们今年挣钱了没？都说挣到了，挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个毛线，挣个铲铲的！更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！看吧，只要肯努力，什么都会有的。
20、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
21、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。
22、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”