多美网为您整理的简短好笑的幽默文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
简短好笑的幽默文案 篇一
1、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
2、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！
3、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
4、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
7、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
8、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
9、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
10、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
11、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
13、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
14、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
15、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
16、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
17、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
18、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
19、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
20、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
21、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
22、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
23、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
简短好笑的幽默文案 篇二
1、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
3、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
4、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
5、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
6、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫的答到：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”
7、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
8、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
10、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
11、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
12、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
13、每一个嘴上说“知错就改”的人，都有一颗打死也不认错的心。
14、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。
15、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
16、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
17、今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉，毕竟我真的买不起他们口中介绍的任何一套房子。
18、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
19、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
20、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
21、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
22、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
23、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟！
24、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你***好歹用普通话说啊！”
25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
26、有人说我可爱，真的很搞笑，我又美又善良又温柔又呆萌，又体贴又细心又聪明，又幽默又迷人又逗趣又贤惠，你只讲我可爱？
27、这就是老师：干活时学校是你家。迟到时你以为学校是你家啊！
28、人世间最大的悲哀莫过于，人家都开始保养屁股了，有些人连脸都弄不起！
简短好笑的幽默文案 篇三
1、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
2、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
3、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！
4、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
5、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了我也没说出口。
6、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
7、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
9、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
10、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
11、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
12、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
13、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
14、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场。
15、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。
16、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、闯红灯的一般有两种后果 ，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
19、明明起床时丑得像鬼，为什么说你睡的是美容觉。
20、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
21、人生就是：一吃了之，一睡了之，一骂了之，一笑了之，一走了之，一死了之，一埋了之。
简短好笑的幽默文案 篇四
1、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
2、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
3、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
4、“老公，买这件还是那件？”，老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”
5、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
6、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……
7、男票第一次来我家，老妈特意拿了条新被子，第二天喊他起床，只见他满面发紫，紫到脖子。身上又没事，再看看手也是紫的，问他又没哪里不舒服，想不通很久，最后终于找到原因，原来是人家送的新被子掉色。
8、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
9、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
10、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，想去去不了。
11、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
12、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
13、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
14、昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
15、普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊！很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
16、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
17、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
18、为什么越靠北方地区的人性格越直接？“”天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？“
19、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
20、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
21、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。
22、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
23、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
24、”我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。“”那你长得是有多黑！“
25、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
26、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
27、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
28、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
29、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
30、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
31、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
32、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。
33、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
34、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
35、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
36、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。