多美网为您整理的让人忍不住点赞的搞笑文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
让人忍不住点赞的搞笑文案 篇一
1、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！
2、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
3、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
4、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
5、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
6、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
7、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
8、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
9、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
10、上学的时候，每学期的第一天都是最痛苦的，如今工作了，突然觉得每周一都像开学那天。
11、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
12、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
13、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
14、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
15、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？
16、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
17、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
18、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
19、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。5.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
20、找男朋友，要求不高，和女孩子说过话的不要。
21、生活中总有一些人，他们试图亲近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。
22、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
23、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
24、跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗？
25、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
26、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
27、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
让人忍不住点赞的搞笑文案 篇二
1、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
2、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
3、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。
5、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。
6、千万不要老想着占小便宜，要占就占大便宜。
7、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
8、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
9、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
10、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
11、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
12、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
13、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
14、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
15、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
16、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
17、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
18、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
19、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
20、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
21、陪你青丝变白发，陪你朝阳又夕下，我们三餐四季，我们煮茶赏花。
22、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
23、不管世界变得怎样，只要能和你在一起，哪怕是悲伤，也会闪闪发亮。
24、时间为媒，青春为聘，此生，你若为良辰，我愿当美景。
25、余生你要宠着我，不能让我受委屈;余生我只喜欢你，把你捧在手心里。
26、没有电影电视剧的浪漫，不敢许你三生三世，只愿给你两厅三室。
27、有些人说不清哪里好，但就是谁都替代不了；有些人说不清哪里不好，但就是将就不了。
28、陪伴是最长情的告白，等待是最温暖的港湾，不求与你共相伴到老，只愿能陪你爱你就好。
29、你对象这个位置，我想牢牢坐一辈子。
30、星辰是你，日月是你，三千弱水只取一瓢的也是你。
31、耳中所听恍若你呢喃，心之所向是指你为南，目之所及除你之外尽是荒野。
32、我浪费光阴虚度岁月的时候，觉得人间不过如此。但爱上你之后我开始渴望长命百岁，人间不值得，但你值得。
让人忍不住点赞的搞笑文案 篇三
1、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
2、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！
3、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
4、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
5、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
6、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
7、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
8、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
9、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
10、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
12、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。
13、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
14、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
15、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
16、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
17、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
18、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
19、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
20、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
21、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
22、今天终于爷们儿了一把！打电话把媳妇骂了一通！说什么对不起，请稍后再拨！最后还敢跟我拽英文！我这暴脾气！
23、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
24、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
25、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
让人忍不住点赞的搞笑文案 篇四
1、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
2、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
3、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
4、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎！
5、“如何优雅的叫一个人滚？”“世界这么大，你怎么不去看看！”
6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
8、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去K歌？
9、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲。”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
10、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
11、她们都说失去以后才懂得珍惜，其实珍惜后的失去最痛。
12、总有一个人，一句对不起让你心痛到刻骨铭心。
13、脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。
14、世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。
15、当时间过去，我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人，忘记了她的可爱，忘记了她为我做的一切。
16、伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。
17、如今我终于明白，我渡得过万里狂风，渡得过千条性命，渡得过诗酒年华，却渡不过，你不顾而去的目光。
18、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
19、我讨厌对我好的人对别人更好。说实话，我会心痛。
20、简简单单的一句再见，我们连陌生人都不是。
21、要三个人去痛苦，不如就让一个人更痛苦。
22、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”
23、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
24、昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：“这个舞步能教教我吗”妹子：“我踩到狗屎了！”
25、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
26、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
27、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
28、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
29、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇”。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……”