多美网为您整理的幽默搞笑的段子（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑的段子 篇一
1、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
2、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
3、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
4、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
5、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
6、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
7、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
8、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
9、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
10、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
11、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
12、别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。
13、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
14、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
15、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
16、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
19、不是我不想祝老师节日快乐，而是当年教我的老师在我毕业的时侯再三叮嘱我：以后不要给别人说我教过你！
20、去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水。等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。
21、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！
22、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
23、高考成绩出来后，这几天不断的有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分。”那男同学都会一把搂过去他女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”
24、公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说：它在找飞机场。
25、现在孩子是不是都倒着长了。小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了，宝宝生气了？”
26、女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不，你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
27、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！
幽默搞笑的段子 篇二
1、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
2、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
3、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
4、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
6、读十年语文，不如聊半年微信！
7、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
8、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
10、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
11、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
12、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试幺？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
13、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
14、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
15、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
16、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
17、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
18、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
19、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。
20、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
21、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
22、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
23、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
24、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
25、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
26、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
27、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
28、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，有时没有。
29、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
30、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
31、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
32、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。
幽默搞笑的段子 篇三
1、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
2、人生有葱动，才会有姜来，千万不要遇到一点挫折就蒜了。
3、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
4、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
5、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
6、“听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗？那你安全了。”
7、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！
8、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根到底，只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
9、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
10、我不在你身边的这段时间，晚上要早点回家，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
11、有时候，我乐观得就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。
12、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
13、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
14、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。
15、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”
16、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
17、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
18、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
19、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
20、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
21、昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个局长什么的吗？大师掐指一算，慢悠悠的说到：你当个家长都很难哦！
22、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
23、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
24、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
25、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
幽默搞笑的段子 篇四
1、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
2、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
3、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
4、偷懒这事如果干得好就叫享受；挨饿这事如果干得好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
5、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
6、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
7、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
8、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
9、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
10、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
11、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
12、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
13、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
14、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
15、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
16、你真浪费，长这么好看却不和我谈恋爱。
17、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
18、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
19、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
20、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
21、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
22、每次跟我爸吵架，我都很想跟他说：你知道外面有多少人想做我爸爸吗？