看了让人开心的段子

多美网为您整理的看了让人开心的段子(精选119句),喜欢可以分享与收藏。

看了让人开心的段子 篇一

1、人生好悲催,相册全是屏幕截图,短信全是验证码,微信全是订阅号,电话全是骚扰和客服。

2、我希望有一天别人这样骂我:“你除了钱还剩什么!”

3、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候……

4、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

5、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

6、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症!

7、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

8、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

9、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

10、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我舔个B脸去。

11、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。

12、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

13、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

14、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久。机不在手,魂都没有。

15、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

16、回家路上淋了雨,冻得直哆嗦,一进门,媳妇看我上下牙碰得直响,突然扑上来问我:“吃什么呢?”

17、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!

18、我不讨厌生活,我只是讨厌没钱的生活。

19、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

20、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上,还没有过生活。

21、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

看了让人开心的段子 篇二

1、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

2、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那家伙考不上高中!

3、我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!

4、没关系,你不是一个人在战斗,当你孤单落寞时,请记住,你背后还有全世界万千单身狗!

5、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想是不上班。

6、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

7、男人结婚前,总觉得适合自己的女人很少,直到结婚后,他才明白,适合的他的女人很多,唯独老婆不合适!

8、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

9、善良和爱都是免费的,但不是廉价的,你的善良需要带点锋芒,你的爱需要带些理智,毕竟不是所有人都配拥有它们。

10、小时候就觉得酒很苦,为什么大人还那么爱喝酒,长大后才发现比起生活,酒确实甜得许多。

11、赚钱的时候别矫情,花钱的时候别磨叽,生活真的不会因为你哭泣而对你温柔,但你可以通过努力而活的风情万种。

12、一辈子不长不短,要做自己喜欢的事,不要再对谁满怀期待,爱情算个屁,发财最要紧。

13、谁都没有比谁生活地容易。只是有的人呼天抢地,痛不欲生。而有的人,却默默地咬牙,逼自己学会坚强。

14、等我过了这个坎,我就要开心起来,一切都会变好的,超好,爆好,无敌好!

15、生命一定要浪费在美好的事物上,体重一定要浪费在美味的食物上,爱情一定要浪费在你爱的和爱你的人身上。

16、人生总是充满意外,愿那些不好的“意外”只是虚惊一场,而那些一直期待的美好总能如期而至。

17、有的人把心都掏给了你,你还假装看不见,因为你不喜欢;有的人把你的心都掏走了,你还假装不疼,因为你爱!

18、生活就是这样,在这里失去了,往往会在那里得到回报,就好比爱情,你在这里得到了伤害,却在那个人那里得到了宠爱。

19、其实这个世界偶尔也擅长创造惊喜,我们会遇到温柔的事物,温柔的人,对这个世界也不必过于紧张,毕竟一切都终有归途。

20、人一生有走不完的路,喝不完的酒,唱不完的歌。你无法预知未来,但你能洒脱的活在当下。

21、一双鞋,刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净,穿久之后即使被人踩一脚可能也很少低头。人大抵都是如此,不论对物还是对情。

22、四年的室友,只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子,没看错,真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃,吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费,室友说我们把她的电用了,不应该让她掏钱并且要给她钱!更重要是:有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪!五辆!

23、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”

24、生活费花完了,让老爸转点钱。要了卡号后,等了半个钟收到老爸短信,短信中写道:“你全名叫什么?”哭得喘不过气来,好累,让我歇会。

25、今天一大早,女朋友就对我撒娇:“亲爱的,人家的苹果6不小心掉地上坏了,你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说,“早就为你准备好了,这个不怕摔。”

26、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把拽住小明,说:“儿子,走,回家了。”小明急了:“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交,卖到了外省。

看了让人开心的段子 篇三

1、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”

2、未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”未婚夫想了想,说:“你来得太早了。”

3、我妈说我长得丑,将来嫁不出去,以为我爸会替我说话,可怜地看我爸,他说:我上辈子已经找你当情人了,这辈子就别指望我了,我可是有老婆的人。

4、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

5、一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。歌词如下:我的家里,有个人很酷,180斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我遮不住!

6、分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。我哭了,她都不问我过得好不好。做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做……

7、爷爷问孙子:“乖孙子,你长大了想做什么?”孙子:“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了,问:“你有这方面的特长吗?”孙子:“有,连老师都经常夸我有表演天赋呢!”爷爷追问:“老师怎么夸你的?”孙子认真地答道:“老师经常说我上课时像个小麻雀,做作业时像个小懒猪,考试时像个长颈鹿,放学了像个流浪狗。

8、今天对老公说:老公,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好?我老公迅速的回答我:不行,现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。我……

9、奇葩的事情真是多,今天医院来了一位患者,无意间吃了一只蟑螂,因为怕蟑螂不会死,然后吃了一点蟑螂药,现在正在急诊室躺着呢,这么缜密的逻辑,我竟然无言以对……

10、前段时间单位体检,一同事长得胖血管不明显,医生扎了好几针没抽到血,无奈地说“同志,你真~恩,你真壮”,同事很实在,“医生,我不是壮,我是胖。”

11、你觉得一个东西的缺点是太贵,也许那不是它的缺点,是你的。

12、小时候兴趣班上多了,长大后没兴趣上班了。

13、今天的我,你爱理不理,明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针,割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我,你高攀不起。

14、快过年了,我眼睛好像近视了,打开钱包都看不见钱了。

15、没吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。

16、我蛮佩服居里夫人的,她没有被自己的美丽所干扰,而是沉浸在科学事业中,像我肯定不行的,经常被自己帅晕。

17、梦想还是要有的,不然喝多了,你跟别人聊啥?

18、酋长的女儿偷东西,大家想要惩罚她,酋长赶紧制止说:“谁还没犯过错?你们这些人谁要是敢说自己没罪,才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌:“老子没醉!”

19、我去剪头发,理发师问我剪到哪,我说剪到下巴,然后他看了一会说:“哪层?”

看了让人开心的段子 篇四

1、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。

2、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,急!

3、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

4、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我,最后我被电影院的保安架了出去。

5、别拿尊严,去追求一个不爱你的人;别拿时间,去苦等一份不属于你的情。

6、其实没有对感情很迟钝的人,也根本没有高冷的人,只是人家暖的不是你。

7、最佳的报复不是仇恨,而是打心底发出的冷淡,干嘛花力气去恨一个不相干的人。

8、你要经得起背叛,受得住冷漠,忍得了不公,最薄不过情分,最多不过天意,最深不过人心。

9、爱情败给了距离,距离败给了时间,所谓永远,就是没有终点。

10、从来都只有好聚,哪有好散。最后喜欢变成了不甘,深爱变成了心酸,思念变成了心烦,主动变成了犯贱。

11、有些人注定不会永远停驻,有些事注定只能放开释怀。

12、别妄想谁能护你一生安稳,你的痴情别人未必会感动。

13、过好你自己吧,别人的故事不需要你了。

14、不要以为你放不下的人同样会放不下你,鱼没有水会死,水没有鱼却会更清澈。

15、累了,蹲下来抱抱自己。依旧倔强地说,也不过如此。

16、有些事,发生了就只能接受。有些人,失去了就只有放手。有些路,选择了就没得回头。人生就是这样的无奈。

17、没有人值得你流泪,值得让你这么做的人不会让你哭泣。

18、别说你对他多好多好,别觉得太委屈,他根本不需要你的好,你太执意要爱下去,那你也别怪他太无情,痛了就痛了,你自找的。

19、很多事情你尽力了,就够了,别再折磨自己。

20、总有一场雨,让你猝不及防,狼狈不堪。总有一个人,让你不知所措,遍体鳞伤。

21、我不敢奢求太多,只想把瞬间当成永远,把现在都变成回忆,一点一滴。

22、那些曾许下一生一世的诺言,现在只剩我一人独守。

看了让人开心的段子 篇五

1、在我强颜欢笑的时候,谁能看见我心里的泪。在我故作坚强的时候,谁能看得出我的脆弱。

2、你终究会删了当初拼了命都想留下的东西。

3、我不怕所有枪口都指着我,而让我绝望到无力的是你也在其中,别人伤害我我无话可说,唯独你,让我心寒。

4、有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

5、故事要怎么写,结局才能不寂寞;对话要怎么说,表情才能不难过;我们要怎么做,爱情才能不痛苦。

6、看过最虐心的小说是你和我的聊天记录,听过最美的情话是流泪时你给我的怀抱。

7、大概,每个人都会遇到一个不能在一起的人,放手舍不得,坚持又太累,爱而不得时最煎熬。

8、人世间的感情不过两种:一种相濡以沫却厌倦到老,一种相忘江湖却怀念到哭。

9、别人喜欢你,我可以抢回来,但你喜欢别人,我只能放手。

10、我们其实没有真的长大,也不想长大,我们只是学会了在公众面前如何举手投足而已。

11、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

12、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读,比如这段文字你阅读起来毫无压力,因为我根本没打乱。

13、今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?

14、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”

15、女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”她淡淡地回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”

16、茫茫人海我们能相遇,缘分占10%,我长得好看占90%。

17、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。

18、生活一定是苦的,苦中能寻到多少乐趣,纯看个人能耐。

19、心里的话,我想要吃小龙虾,在那午夜串吧,哪管它是辣是麻,请你随便点菜,忘记减肥计划,胖子最迷人葛,你知道吗?

20、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!

21、在图书馆看书,一熊孩子又吵又闹,管理员过来提醒,孩子的妈妈不仅不管,态度还很蛮横,管理员微笑着说:“如果您还这样,我们就采取措施了。”妈妈依然态度蛮横,孩子更是越闹越凶。然后管理员微笑着拿出一大根棒棒糖,在孩子眼前晃了一下,看着孩子那渴望的眼神,直接就把棒棒糖塞进了自己嘴里,边吃边说:“太好吃了,怎么会这么好吃啊?”妈妈当场就怂了,赶紧抱着满脸泪水和口水的孩子跑了。

22、俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。

23、西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:“小的们,把那个和尚给我洗干净了。”

24、昨天多年未见的女神突然说有点想我了,问我还是不是一个人。我当时就怒了,我不是一个人还能是一条狗啊,果断拉黑她!

25、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候,照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

26、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

27、其实单身并不可怕,可怕的是连一个喜欢的人都没有。

28、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。

29、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

30、不要老想着天上会掉馅饼,根本不现实,一定要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢。

31、满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛,我长成这样为什么没女朋友?明明我比他们还丑啊。

大家都在看