多美网为您整理的开怀大笑的搞笑段子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
开怀大笑的搞笑段子 篇一
1、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
2、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
3、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
4、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
5、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
6、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
7、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
8、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
9、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
10、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
11、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
12、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
13、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
14、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
15、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
16、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
17、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也看不到他了。
18、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
19、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
20、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
21、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
22、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
开怀大笑的搞笑段子 篇二
1、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
2、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
3、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
4、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
5、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
6、不到没有退路时，你永远不知道自己有多犟。
7、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
8、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
9、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
10、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
13、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
14、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
15、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
17、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
18、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
19、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
20、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
21、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
22、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
23、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
24、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
25、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
26、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
27、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
开怀大笑的搞笑段子 篇三
1、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
3、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
4、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
5、别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。
6、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
7、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
8、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗，在红尘中蠢蠢欲动的心。
9、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
10、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
11、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
12、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
13、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
14、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
15、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
16、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
17、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
18、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
19、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
20、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
开怀大笑的搞笑段子 篇四
1、一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：”老婆，请你听我解释……“
2、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
3、遇到喜欢的人就勇敢追求你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
4、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
5、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
6、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！
7、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
8、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
9、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”
10、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
11、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
12、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
13、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生，相煎何太急。
14、我姐总是暴力教育孩子，看了新闻孩子离家出走，她有点怕了。所以她改了教育模式，只要孩子犯错，她就吃孩子的部分零食。昨天，她把孩子吃的认错了……所以说，教育孩子要想方法……
15、我有一个笔记本电脑，平时玩玩游戏，看看视频什么的，我弟一放学作业不写就想玩电脑，我不让他玩，就放在电脑包里准备带去公司。公司开会，经理问谁有笔记本电脑借用一下，我连忙说我有，结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……
16、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
17、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
18、我有个同学磊哥，外号毒舌。上次寝室老大健身一个月，去服饰店买了一件低胸的V领紧身衣，炫胸肌用的。回寝室后，老大很兴奋地穿上这件衣服去找磊哥，问我这件衣服怎么样？磊哥：很特别！老大得意之情溢于言表，挺起胸膛问：怎么样的特别？磊哥：特别恶心！
19、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
20、你一直为他人做好事，他们可能不在意，但你一旦犯个错，那他们就怎么都忘不了。
21、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道：大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……
22、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
23、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
开怀大笑的搞笑段子 篇五
1、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
3、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
4、经过十年不断努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
5、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。
6、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
8、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设，借我两百块！
9、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
10、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
11、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
12、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
13、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
14、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
15、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
16、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
17、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
18、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
19、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。
20、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
21、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
22、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。