多美网为您整理的很搞笑的一句话（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
很搞笑的一句话 篇一
1、邻居两口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
2、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
3、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
4、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
5、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
6、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
7、我问我爸有多爱我？我爸说：以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！
8、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
9、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
10、现在想想“不要走好吗”这句话，好像只有跑步的时候体育老师对我说过。
11、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
14、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
15、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
16、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
17、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
18、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
19、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
20、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
21、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
22、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
23、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
很搞笑的一句话 篇二
1、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
2、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
3、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！”我抬手在她屁股拍了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
5、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
6、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
7、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
8、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
9、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
10、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
11、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
12、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
13、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
15、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
16、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
17、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
18、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、两个吃货聊天，结束时说了句“拜拜”，五秒钟后两人异口同声：“你看‘拜拜’像不像烤串？要不一会去吃吧！”
21、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
22、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
23、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
24、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
25、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
26、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
27、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
28、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
很搞笑的一句话 篇三
1、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
2、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
3、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
4、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
5、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
6、特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出来，是我表情跟不上。
7、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
8、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你***的是要找机会来暗算我啊。
9、岁月不饶人，首先不饶女人；机会不等人，首先不等男人。
10、有些人在你的生命中出现，其实就是让你知道，你好笨，而且还好骗。
11、只有真正努力过的人才知道，天赋是多么的重要。
12、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
13、每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
14、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
15、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
16、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
17、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
18、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
19、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
20、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
21、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
很搞笑的一句话 篇四
1、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
2、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
3、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
5、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
6、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
7、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
8、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
9、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
10、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
11、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
12、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”
13、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
14、两个大学生聊天甲：怎么好久没见你去图书馆了？乙：那是三味书屋，我不去！甲：三味书屋？乙：是啊，那里充满了女生的香水味，男生的臭脚丫子味，还有秀恩爱的狗粮味。甲：哈哈……
15、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
16、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。
17、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
18、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
19、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
20、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
21、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
22、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
23、老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！
24、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
很搞笑的一句话 篇五
1、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
2、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
3、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
4、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！
5、被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
6、只有女生才懂得体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
8、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
9、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
10、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
11、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
12、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
13、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
14、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
15、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
16、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。
17、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
18、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。