小编精心整理的搞笑评论别人的朋友圈（精选88句），希望对大家有所帮助。
搞笑评论别人的朋友圈 篇1
1、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
2、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
3、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
4、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
5、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
6、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
9、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
10、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
11、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
12、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
13、你想发财吗，你想交桃花运吗，你想一夜暴富吗？好好想吧，我也想！
14、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
15、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
16、“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了！
17、哟哟切克闹妹纸汉纸来一套
18、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
19、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你能够随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还给我贫呢？
20、这个世界上最潇洒的是谁？是大姨妈！她想来就来，不想来就不来，她不来的话，你急死，她来了，你又得烦死！她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话，做个好姑娘。
21、据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
22、当你在怀疑的一霎那，一切就已经结束了，再没有什么值不值得。
23、感觉生活没什么惊喜，于是把纸巾拆开，往里面夹上几张钞票，这样抽着抽着，说不定哪天就突然抽到钱啦。
24、前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：……
搞笑评论别人的朋友圈 篇2
1、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
2、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。
3、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！
4、除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么！快告诉我为什么！我怎么可以那么优秀！
5、生前何必久睡，死后自会长眠，时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
6、这个世界上哪有量身定做的爱情，一次次的点点滴滴，积攒起来，就是一生了。
7、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
8、我认为我颓废，原来我报废了。
9、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我……
10、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
11、就算是一坨shi，也有遇见屎壳郎的一天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
12、我朋友买彩票中了五百万，竟然要送给我一半，不过我一点都不高兴，因为我还没找到这样的朋友！
13、很多时候我们都鼓励自己说：要做最真实的自己！可别闹了，很多时候，那个最真实的自己其实就是你最瞧不起的自己！
14、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
15、老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”
16、“在吗”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗”“嗯。”“自动回复？”“不是。”
17、长得丑真的不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。
18、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
19、我指着凳子：凳子是什么做的？小侄子：屁股坐的啊！我：小笨蛋，错了！小侄子摸摸脑袋：错了？不可能吧！我：怎么不可能？小侄子做出怪模样，伸手摸摸我屁股：姑姑，你不用这坐凳子吗？难道这是你脸？
20、你必须给我加薪！“一个人对他的老板说，”现在有三家公司正找我呢。“”是吗？“老板问他，”是哪三家公司找你？“”电力公司、电话公司，还有煤气公司。“
21、“为什么总是一边工作一边听音乐呢？”神回复：“难道你没发现，电影里的主角做大事的时候都有BGM的吗？”
22、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
23、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
24、晚上九点多了，烧烤摊还没出来。“老板在哪呢？等你半天了。”“兄弟啊，我摆个烧烤摊，向来比较自由。可是自从你成了熟客后，我就成上班一族了。”好吧，我是有点准时了！
25、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
26、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊！
27、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
28、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
29、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
搞笑评论别人的朋友圈 篇3
1、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。
2、听说你在的城市下雨了，好吧，不是听说的，是我自己查的。
3、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
4、长得丑不是你的错，但是期望高富帅、白富美爱上你，就是你的不对了。
5、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
6、昨晚梦见女友给我生了一个娃娃，医生抱出来给我看是男孩女孩的时候，哥一掰开居然打了马赛克……马……赛……克……瞬间给我吓醒了！
7、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
8、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
9、长得丑怎么了，只要不照镜子，恶心的就不是自己。
10、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
11、世界上只有不努力的人，没有拿不了A的课。
12、在你接电话的时候 总有几个损友在你旁边淫叫。
13、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了了个最大的！
14、为什么我出身寒门，夏天还会中暑？
15、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
16、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
17、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
18、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
19、“医生，我眼睛近视了！”“说说具体近视到什么程度？”“我打开钱包看不见钱了！”
20、一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。
21、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
22、最近风太大，心上人被刮得影子都没一个。
23、高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话，这就是老爸。
24、别人办健身卡，换来了身体的受罪；你办健身卡，换来了心里的安慰。想想更划算呢！
25、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
26、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
27、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天！
28、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
29、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
30、一只猪和一只企鹅被关在零下20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
31、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
32、成熟就是，之前屁大点事就多愁善感，如今就算万水千山，孤身一人还可以应付得来。
33、我不是骨头，不能让每条狗都追着走。
34、爱情里没有谁对谁错，曾被离弃，曾受伤害，才懂得怎样去爱人？只要心存爱意，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。
35、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。