最逗的搞笑文案

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最逗的搞笑文案 篇一

1、去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。

2、其实,你本该成为一名伟大的科学家的,不过被一件事情耽误了,那就是你没脑子。

3、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,可吃完饭又想打自己。

4、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

5、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?

7、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

8、昨天下班回家,刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味,我兴奋地抱住媳妇说:“哇,媳妇真好,炖肉了!”然后媳妇一脸茫然的说:“没有啊,风大,邻居家飘咱家来了!”

9、教师:同学们,如果将一块铁扔到外面,时间长了它会发生什么变化呢“它的上面会生一层锈。”“对了,如果是一块金子呢”“那它早不见了。”

10、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

11、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

12、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

13、网上银行真的好方便,大冷天的也不用跑银行了,在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。

14、女:我,是你的什么?男:你是我的可口可乐啊!女:嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?男:你想哪去了,我是说你气大。

15、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

16、心情不好的时候,删除几个微商朋友,不为别的,就想让她们感受一下,创业的道路上没有一帆风顺。

17、有两个胖子,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。一天大家说去游泳,女胖子对男胖子说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。男胖子不慌不忙地回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。

18、我问我妈:“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱?”我妈很坚定的说:“不要了,养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了,人家肯把你弄走,搭钱都行!”

19、经理:“你们科长已经被撤职了。”科员:“我看他早就不称职了!”经理:“现任命他为公司的副经理。”科员:“我看他早就是副经理那块料。”

20、“爸爸,我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊,里面有面皮的那种。”呃!为了不破坏在儿子心中的美好形象,我决定今天还把汤圆煮破。

21、交男朋友后,老爸对我说:闺女啊,爸没啥教给你的!现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇,冬天外套,不常用的字典,连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说:等你嫁人后,这些地方别去翻,你那么瘦小,万一老公翻脸,你打不过……(中国最好岳父)

22、公司里,发现一女同事的QQ签名写道:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!”我看后赞叹不已,觉得这个签名很经典。突然,另一女同事说:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着,又有一女同事说:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了!”汗,一个比一个经典啊!

23、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

24、最近我抽烟实在是太厉害,都影响到孩子们的健康了,我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好?

最逗的搞笑文案 篇二

1、朋友情场失意,我拍了拍他的肩膀:“别难过哥们,要知道你不是一个人。”他长叹一气,仰望天空:“原来你也觉得我是条狗。”

2、坐公交回家,旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了,吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟,最后终于鼓足勇气用英语对老外说:“能把声音调小点吗?”那老外字正腔圆地用普遍话吼道:“关你屁事?”

3、小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊。”

4、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑,我睁开眼睛一看是我老公。老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。

5、春节临近,说个关于休假的真实笑话。单位有个同事,蒙古人。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,同事在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。

6、用打车软件打车,上车后跟司机师傅聊天,问他有没有乱下单的。他一下子来了精神,说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是,从东土大唐到西天取经,把我当白龙马啦……

7、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

8、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

9、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

10、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

11、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

12、什么叫成熟,***没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,***逼着你,你还是不穿秋裤。

13、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

14、传说中:情场上剩下来的有两种人,没有钱的男子,不会包装的女子。

15、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

16、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

17、你以为,跟别人吐露心声,会得到的是一种救赎。但也许,倾听你的对方,会给你一把斧头。边狰狞嘶笑,边砍向你。

18、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,你能走多远。

19、必须承认:你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。

20、过年的时候可别出租了,醒醒吧,平时免费都没有人要,现在还收上钱了,自己心里没有一点数吗?

21、老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰!

22、老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。”

23、不知道你们都是混什么圈子的,我混的是黑眼圈。

24、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

25、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走,我们强者一般都是跪在地上,抱着对方大腿让她寸步难移。

26、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

27、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

28、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦,叫我怎能认真工作?

29、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

最逗的搞笑文案 篇三

1、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

2、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!

3、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

4、专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

5、记者采访一位老奶奶!记者问:“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”

6、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。

7、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

8、不能回头,再去犯相同的错误了,必须向前看,要犯就犯新的错误。

9、你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。

10、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

11、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。

12、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。

13、听说你想看一场雪,我默默攒了一冬天的头皮屑。

14、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

15、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

16、不要以为有钱就能得到一切,像李嘉诚,都87岁了,至今还没有我的微信。

17、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

18、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!

19、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

20、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

21、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长的说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。

22、别对我忽冷忽热的,毕竟我抵抗力不好容易感冒。

最逗的搞笑文案 篇四

1、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!

2、长得帅的才叫撩妹,长得丑的只能叫耍流氓。

3、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

4、挣钱就像便秘,老难了;花钱就像拉稀,憋不住。

5、有没有好心人借我50吃个宵夜,我不是骗子,骗子会说明天还,我不还。

6、有钱的人在淘宝,没钱的人在逃避。而我,在讨饭。

7、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

8、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

9、儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!

10、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低,一会帅,一会更帅,真是好没意思。

11、路过天桥,一个乞丐跪在我面前说:行行好,给点吃的吧。我:你想吃什么?乞丐:肉包子。我:你跪在这里就能吃到?乞丐:有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

12、当你心情不好的时候,你应该跟社区的大妈们聊天,不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨,瞬间就开心了!

13、如今的社会,有谁不是负重前行呢?就算是富二代,不也是扛着钱吗?

14、如果以后全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

15、有人说我不要脸,这简直胡扯,我的脸这么美,我哪舍得不要。

16、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上,还没有过生活。

17、中秋到了,不要迷恋哥,哥只是传说;不要迷恋姐,姐已变嫦娥;不要迷恋月饼,月饼只是个包装盒;迷恋我的短信吧,能带给你节日的快乐!

18、中秋节至,凡在本人心中有一定地位的,干工作不劳累的,点钞票不打瞌睡的,天天欢笑不皱眉的,本人都将提前送上价值人民币一毛钱的短信以表祝贺。

19、中秋来临我好想你,QQ头像始终灰暗,拨你电话无人接听,手机不在服务区间,想你想得难以下咽,想你想的夜不成眠,只想问你一句:我的礼物还不送来?

20、女孩吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴,爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久月饼的滋味。中秋节撑死也是一种美!中秋节快乐!

21、联系你真困难,大门不出二门不迈的宅着,没学会上网先学会了隐身,打你电话还是呼叫转移,只能发你短信告诉,中秋了,多吃月饼!

22、关掉你的手机,慢慢的闭上眼睛,想想我,想想月饼,你会发现我和月饼一样可爱!中秋节快乐!

23、我绝望了,紫霞离开了我,师傅又太唠叨,牛魔王借我的钱又不还,好不容易买下了水帘洞又被菩萨恶意收购,还好可以上网,发个消息,祝二师弟中秋快乐!

24、知道吗嫦娥姐姐昨晚托梦告诉我,说在八月十五这一天,寂寞的天蓬元帅将再次袭击广寒宫,解围的办法就是那天你务必带上月饼,站在月亮底下,心里默念“猪”你中秋快乐五百次哦!

25、不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事!中秋节快乐!

最逗的搞笑文案 篇五

1、神武英明盖世无双,人见人爱花见花开,打遍天下无敌手,情场杀手鬼见愁玉面飞龙,人称美貌无双心地善良,晕倒一片的我祝你中秋快乐!

2、谁说长得胖不好月饼那么圆照样都去买!谁说长得黑不好月亮离得远,照样都去赏!谁说花大钱才能办成事五毛钱贺卡祝福照样把祝福带到:中秋节快乐哦!

3、别拿月饼不当干粮,咬一口富贵吉祥;别拿月亮不当美景,赏一眼金玉满堂;别拿祝福不当友谊,读一读情谊绵长;中秋佳节到,祝您阖家团圆,幸福万年长!

4、奉天承运,皇帝诏曰:鉴于你生活快快乐乐,工作勤勤恳恳,特批准你在中秋期间携妻带子赏美月,邀朋会友饮美酒。看卡片的,说你呢,还不赶快谢主隆恩!

5、中秋之际,我谨代表宇宙共和国、外太空省、银河市、太阳镇、地球村和嫦娥、玉兔、月老等知名人士,向你并通过你向你的家人、朋友致以最诚挚的问候!

6、根据中秋特别法,判你快乐无期徒刑,剥夺郁闷权利终身,并处没收全部疾病烦恼,本判决为终审判决,立即执行。快乐到永远!退庭!中秋快乐!

7、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

8、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

9、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

10、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?

11、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

12、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

13、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

14、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

15、那些过不去的坎,还不都是因为你腿短!

16、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

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