笑不拢嘴的幽默段子

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笑不拢嘴的幽默段子 篇一

1、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

2、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。

3、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

4、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

5、男朋友是个很神奇的东西,有了男朋友,萌妹子能变成女汉子,而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

6、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去!

7、昨晚在扣扣群里玩视频的时候,一哥们说,不聊了,我媳妇水都放好了!我们正在感慨这哥们真幸福的时候!那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!

8、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。

9、当一两个人说我胖时,我不以为然,但是当越来越多的人说我胖时,我知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

10、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

11、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。

12、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

13、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

15、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

16、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

17、某天喝了感冒药,自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中,睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊:醒了醒了,救活了!

18、你会等到一个人爱上你不大点的眼睛,不完美的身材,不会下降的体重,不长的小短腿还有不要脸的性格。

19、丑小鸭能变成白天鹅不是因为它多努力,而是因为人家的爹妈本来就是白天鹅。

20、世上压根就没有胖子穿上会显得瘦的衣服。

21、你并不是一无所有,至少你有肉。

22、你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦,可也没见得你有多优秀啊。

23、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

24、以前觉得靠关系的人,一定很无能,接触后发现人家样样比我强。

笑不拢嘴的幽默段子 篇二

1、穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。

2、年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群,海阔天空,时而觉得一无是处,平凡无能。长大后,经历得多了,逐渐认清自己,才发现自己原来是一无是处,平凡无能。

3、童话里灰姑娘都很穷,但都很漂亮,你漂亮吗?

4、有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:哪投简历?

5、你满脸都是肉的时候,也不叫素颜。

6、原来有些我自以为很重要的人,我不联系他,他就真的不会联系我。

7、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困!而你两个都占全了!

8、别去劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃屎呢!

9、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜!

10、后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不回来!

11、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来!

12、男人女人安慰人的方式是不同的:女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨!

13、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维,说白了就是写字越难看的人就越聪明!

14、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!

15、我18岁就出来挣钱,从一无所有发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!我就是我,不一样的烟火!我就是我,我看到自己都冒火!

16、某女晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体!叹息道:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

17、”你老婆在我手上,想要老婆打钱至某某银行帐号!“”你新来的吧,不知道男的不管钱啊?“

18、老爸摸了一宿麻将,一回来就抱着我哭诉道:”儿子啊,儿子啊,爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦,你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧!“

19、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

20、路过一网吧,看到这样一幅对联。上联:多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联:早进来晚进来早晚进来。横批:网吧。

21、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

22、我之所以把自己吃得那么胖,是因为不想别人把我看得这么扁。

23、“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!”

24、小时候总想把头发梳成大人模样,长大后才发现,其实大人并没有什么头发。

25、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

26、“我是一个特别内向的人”“有多内向?”“刚才买东西老板多找了我50块钱,我都没好意思退给他。”

27、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

28、听说戒烟能延长十年的寿命,于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟,长生不老的秘诀被我找到了。

29、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

笑不拢嘴的幽默段子 篇三

1、别看我平时对你漠不关心,其实背后经常提到你,你好多坏话都是我传开的。

2、长这么大,最擅长的才艺表演,居然是打退堂鼓。

3、白雪公主因为漂亮,所以被王后嫉妒;因为漂亮,所以被猎人放走;因为漂亮,所以被小矮人收留;因为漂亮,所以被王子亲醒。你明白什么了吗?善良没用,你得漂亮!

4、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。

5、你只需看着别人精彩,老天对你另有安排。

6、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

7、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

8、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。

9、你说老板器重你,你谈条件试试;你说你朋友很多,你借钱试试。

10、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

11、别再抱怨你此生找不到一个对的人,当初的数学选择题就四个,你也找不到对的答案啊!

12、快乐在昨天,开心在今天,幸福在明天,逍遥每一天;财富周一,好运周二,桃花运周三,贵人周四,收获周五,游玩周六,愿天天好心情!

13、这个世界上,看我犯傻的人是和我不相干的人,陪我犯傻的人是能成为朋友的人,比我更傻的人简直就是生死之交。在此,特向生死之交致以诚挚问候。

14、你说:看那彩虹多美丽啊,五颜六色的,让人遗忘了尘世的喧嚣。我说:如果你再站在马路中间看红绿灯,那些车会把喇叭按爆的。说你呢,还傻笑?

15、发条短信骚扰,幸福的继续微笑,快乐的哼哼小调,烦恼的陪你瞎闹,抑郁的泡个小澡,想我的赏个拥抱,没想我的……哼!出门被蚂蚁绊倒!

16、问君能有几多愁,恰似买不起楼;床前明月光,物价为啥总在涨;为什么我的眼里常含泪水,因为工资不加生活累;唯有短信来安慰。

17、你想在阳光下睡觉,你想在草原上奔跑,你想尝口长江水,你喜欢自由,于是冲出牢笼,享受新鲜的空气和美味,这时…有人激动地喊道:又来拱白菜啦

18、女人要有貌,和谁都搭调!男人要有钱,和谁都有缘!你因有了我,和谁都有仇!想知道为什么吗?有我这么好的朋友在你身边,可不羡煞旁人呀!

19、愿你的生活多彩似探戈桑巴,事业有成赛国米皇马,身体强壮比英超德甲,好运不断超梅西卡卡,心情快乐如贝利老马。

20、时间是个小偷,不断偷走我的东西;我慌张搜寻,还好,你还在!我问它为什么不连你一块偷走,他耸耸肩说:这个朋友在你心中分量太重,我搬不动!

21、可爱的你盗走我的情谊,偷走我的祝福,霸占我的思念,所以我决定到幸福法院起诉你,告你过于重情重义,罚你快乐一生,不得上诉。

22、俺想你啊!俺真想去看看你,可你也知道,俺那辆洋车是,要啥没啥,毛病瞎大!前把没梁,座下没簧。大梁生锈,二梁弯,三梁眼看就要换。十根发条九根断,剩下一根还在颤。除了铃铛不响哪都响,除了轱辘不转哪都转。哈哈……最近天气转冷,俺不能去看你,请你注意保暖,爱惜身体。

笑不拢嘴的幽默段子 篇四

1、如果你是流星,我就追着你;如果你是恒星,我就跟着你;如果你是卫星,我就锁定你;可惜……你是大猩猩,我只能在动物园看到你

2、今天你生气吗?一生财气,二生霸气,三生牛气,四生运气,五生福气,六生朝气,七生人气,八生和气,九生喜气,十分福气!

3、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉,好运像狗屎被你经常踩到,快乐像苍蝇嗡嗡围你绕,财富像垃圾你随便捡到,意外像老鼠总让你尖叫!

4、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

5、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

6、最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

7、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

8、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡!

9、我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

10、在我穷困潦倒时,有一位女生,她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说:“再不还我钱,我就与你同归于尽。”

11、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!

12、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要更多的钱。

13、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。

14、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

15、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

16、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

17、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

18、聚会时,大家都爱找你合照,并不能代表你的人缘好,也有可能是因为……你的脸大。

19、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

20、失眠的时候已经把人生计划八百遍了,每天还是一样。

21、异地恋是什么感觉?答:就是知道wifi密码,但是距离太远连接不上。

22、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

23、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

24、我有一个目标,在三十岁之前买一套房子,现在已经完成一半了,快三十岁了。

25、有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

26、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

27、一说到梦想,女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万。

28、小时候,看到墙上爸妈的结婚照里没有我,总以为是因为我太小,爬不上去那么高的墙!

29、小时候,虽然穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。

30、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

31、穿着外套出门,台风没来;带着雨伞出门,雨也没下。天气预报是忽悠人的,我做报表是假的,说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

32、从今天起,只要是我朋友谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

33、当你生活不顺心的时候,不要慌;看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

34、如果你生活的好,是因为上帝想让你对他有信心;如果你生活的不好,是因为上帝对你有信心。

35、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

36、挤公车时不小心抬了下脚,马上就后悔了,因为发现没地方放下去了。

37、时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。

38、每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死。但事实证明,我真是个不怕死的英雄!

39、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

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