多美网为您整理的笑到抽筋的笑话段子（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
笑到抽筋的笑话段子 篇一
1、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
2、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
3、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
4、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
5、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
6、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
7、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
8、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
9、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
10、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
11、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
12、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
13、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
14、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
15、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
16、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
17、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
18、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
19、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
20、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
21、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
笑到抽筋的笑话段子 篇二
1、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
3、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。
4、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
5、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
6、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
7、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
8、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
9、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
10、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
11、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
12、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
13、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
14、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
15、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
16、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
17、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
18、命运真是幽默，我爱你，你爱他！
19、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
20、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
21、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
22、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
23、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
24、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
25、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
26、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
笑到抽筋的笑话段子 篇三
1、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”
2、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”
3、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
4、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
6、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
7、今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！
8、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
9、看到一个土豪朋友喝酸奶舔盖子，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“嗯，盖子上的好吃。”说完把舔过盖子的酸奶扔了。
10、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
11、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
12、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
13、单身多年，只因为我心上同时有两个人，怂！
14、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
15、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
16、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的！
17、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
18、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
19、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
笑到抽筋的笑话段子 篇四
1、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
2、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
3、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
4、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
5、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
6、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
7、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
8、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
9、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”
10、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
11、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
12、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
13、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
14、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
15、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
16、如果十年之后你未娶我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了！
17、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
18、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
19、他不停地健身，三个月后，终于变成了一个爱健身的胖子。
20、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
21、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
22、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
笑到抽筋的笑话段子 篇五
1、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
2、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
3、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
4、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
5、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
6、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁***告诉我杀人长命的！”
7、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
8、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
9、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
11、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
12、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
13、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
14、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
15、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
16、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
17、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
18、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。
19、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场。
20、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
21、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
22、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
23、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。