多美网为您整理的专治不开心的搞笑段子（精选123句），喜欢可以分享与收藏。
专治不开心的搞笑段子 篇一
1、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
2、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
3、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦的，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
4、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
5、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
6、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
7、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
8、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
9、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！
10、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
11、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
12、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
13、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
14、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
15、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
16、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
17、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
18、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
19、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
20、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
21、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
22、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
23、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
24、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
25、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
专治不开心的搞笑段子 篇二
1、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
2、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
3、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
4、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
5、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
6、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
7、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
8、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
9、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
10、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
11、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
12、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
13、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快……快，我不行了，快给我打回去！
14、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
15、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
16、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
17、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
18、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
19、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
20、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
21、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
22、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！
23、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
24、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
25、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
26、希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
27、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
28、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
29、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
30、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
专治不开心的搞笑段子 篇三
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
2、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！
3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
5、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
6、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
7、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
9、在这么复杂险恶的世界里，我一个弱女子如何保护我自己？把妆卸了！
10、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
11、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
12、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
13、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
14、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
15、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
16、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
17、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
18、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
19、什么叫青春？就是***催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是***还没催你，你早就穿上秋裤了。
20、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
21、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
22、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
23、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
专治不开心的搞笑段子 篇四
1、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
2、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
3、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
4、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
5、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
6、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
7、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
8、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
9、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
10、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
11、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
12、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
13、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
14、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
15、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
16、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
17、老鼠在散步，无意遇见猫，老鼠说：我是不是该安静的走开？猫说：你知道我在等你吗？老鼠：为什么受伤的总是我？猫：因为牵挂你的人是我！
18、两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。
19、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
20、如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的！
21、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
22、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
23、天涯何处无芳草，何必单在学校找。学校本来草就少，况且草质还不好。
24、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！
25、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
26、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
专治不开心的搞笑段子 篇五
1、公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了！
2、冰箱里有五颗鸡蛋，第一个对第二个说：你看第五个鸡蛋有毛毛耶！好KB！第二个对第三个说，第三个对第四个说，第五个听见了，骂道：滚！老子是猕猴桃！
3、学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
4、兔子和驴赛跑，兔子在前，驴在后。突然有一棵大树，兔子绕了过去，而驴却撞在了树上。为什么？答案：因为驴不会急转弯！
5、化精致的妆，见喜欢的人，做向往的梦，努力使每一天都开心而有意义。早安！
6、人生就是一场旅行，走过每一个地方，遇到的每一个人，都会成为你的回忆，离开的，挥手目送，别挽留，留下的，好好陪伴，别弄丢。早安！
7、已经错过的风景就不要再打听了，当你选定了一个方向，另一边的风景便与你无关了。早安！
8、有时候道歉不一定是对方对了，而是因为对方比自己的尊严更重要。早安！
9、幸福就是牵着一双想牵的手，一起走过繁华喧嚣，一起守候寂寞孤独；就是陪着一个想陪的人，高兴时一起笑，伤悲时一起哭；就是拥有一颗想拥有的心。早安！
10、能开开心心，就别愁眉苦脸，能看淡放下，就别耿耿于怀。早安！
11、面对，不一定最难过；孤独，不一定不快乐；得到，不一定能长久。珍惜拥有，用心生活，坦然无悔，超越自己，和生命一起精彩。早安！
12、等着命运的安排、等着贵人相助，却忘了美好都是自已争取来的；世界的颜色，取决于我们看世界的眼睛。早安！
13、睡去昨天的疲惫，忘却昨天的烦恼，睁开今天的双眼，打开今天的美好。早安！
14、豁达可以使我们的胸怀更加宽广，而宽广的胸怀恰恰又是影响我们人生原则的关键因素。早安！
15、如果你不快乐，那就出去走走，世界这么大。风景很美、机会很多、人生很短，不要蜷缩在一处阴影中。早安！
16、高度不够，看到的才都是问题；格局太小，纠结的才都是鸡毛蒜皮。早安！
17、生活，就像一个大舞台，各有各的角色，时时都有精彩。身边每一处美景，都充满着期待，将心窗打开，用一颗感恩的心，去面对现在与未来。早安！
18、乐观本身就是一种成功，乌云后面依然是灿烂的晴天。早安！
19、时间决定你会在生命中遇见谁，你的心决定你想要谁出现在你的生命里，而你的行为决定最后谁能留下。早安！