多美网为您整理的幽默逗趣的搞笑段子（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
幽默逗趣的搞笑段子 篇一
1、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
2、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
3、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
4、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
5、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
6、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
7、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
8、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
9、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
10、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
11、以前总爱说“我是一个没有追求的人。”，现在年纪大了，只会说“我是一个没人追求的人。”
12、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。
13、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
14、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
15、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
16、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
17、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
18、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
19、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
20、你说老板器重你，你谈条件试试；你说你朋友很多，你借钱试试。
21、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
22、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
幽默逗趣的搞笑段子 篇二
1、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！
2、低头吧，反正你也没有皇冠，你只有双下巴。
3、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
4、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，不要你的车，当然，她也不要你。
5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
6、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
7、以后骂人也不再说“滚了”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
8、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
9、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
10、睡觉就跟感情的事一样，勉强不来嘀。
11、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
12、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
13、下课铃响起时，小学生会丢掉铅笔打闹，初中生会放下课本打情骂俏，高中生会摘下眼镜睡觉。
14、不哭不闹，我只翻书睡觉。
15、你不知道那种睡觉被吓醒的感觉有多心慌。
16、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
17、早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
18、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
19、在学校，我就想做两件事，第一睡觉，第二还是睡觉。
20、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
21、那天我跟他说，世界上最美的一个字是吃，两个字是睡觉，三个字就是你的名字，他给我的回答是，最美的是你。
22、暑假在家妈妈对我的态度[怒骂][怒骂][怒骂]：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉。
23、新春佳节到，拜年要趁早，好运跟你跑，吉祥围你绕，财源进腰包，心想事就成，春节齐欢笑！我的祝福如此早，请你一定要收到。
24、大年三十笑开颜，鞭炮声声祝福传。高歌一曲盛世赞，国富民安幸福年。家家户户庆团圆，灯火辉煌笑声甜。守岁钟声千里远，通宵达旦到明天。祝除夕快乐，幸福美满！
25、喜鹊迎枝春节到，福彩吉庆闹春晓。又是一年春来早，合家欢乐度今朝。龙马精神中国强，爆竹声声庆安康。祝大家春节快乐，纵横驰骋欢笑多。
26、团团圆圆新年到，欢欢喜喜迎新年，平平安安身体健，开开心心好运来，顺顺利利万事顺，幸幸福福吉祥到，快快乐乐过大年，舒舒服服过春节，祝君猪年万事顺意，平安幸福！
27、点点心意点点情，信息声声传真诚，祝福问候送不停，愿你春节好心情，亲情爱情样样行，工作顺心事业成，钞票天天赚不停，一生幸福笑盈盈！春节快乐！
幽默逗趣的搞笑段子 篇三
1、新年祝你一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美、百事可乐、千事吉祥、万事如意。
2、猪年春节拜年早，乐乐呵呵开心年，平平安安吉祥年，团团圆圆幸福年，红红火火好运年，健健康康如意年，财源滚滚发财年。祝新年快乐，幸福无边！
3、对您的感激千言万语也无法表达，对您的祝福百千万年也不会改变，祝您新年快乐，万事如意！
4、猪年好运长似龙，家庭和睦多兴隆。生活之路处处通，事业爱情双双红。赚钱好比大江涌，容颜美丽享轻松。一世无忧幸福共，灿烂花开正葱茏。恭祝你猪年快乐，大吉大利！
5、新春的钟声缓缓敲响，送走了旧年的回味悠长，迎来了新年的热情绽放，借着一声又一声吉祥的钟响，为你送上最美的新年祝福，祝福你万事如意，新春快乐！
6、新年祝福你，好事追着你，领导重视你，病魔躲着你，气车让着你，飞机避开你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！
7、挂春联，贴福字，喜气洋洋过大年；放鞭炮，挂红灯，家家户户笑开颜；包饺子，舞龙狮，心底甜甜福无边；写微信，送祝福，情意绵绵润你心：祝猪年愉快，万事大吉！
8、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
9、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
10、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“这是豆沙包，不吃滚犊子！”
11、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
12、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
13、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
14、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
15、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
16、我初中毕业！独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆！单身中！我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家：再给我一箱纯生，我能吹到让你开始怀疑人生！
17、胸部是什么？那是女人的骄傲！男人的爱好！小孩的饮料！情人的圈套！
18、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
19、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
20、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
幽默逗趣的搞笑段子 篇四
1、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
2、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
3、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？
4、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
5、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
6、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
7、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
8、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
9、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
10、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
11、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
12、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
13、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
14、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
15、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
16、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
17、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
18、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
19、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
20、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
21、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
22、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
23、长青春痘是因为可爱到冒泡。
幽默逗趣的搞笑段子 篇五
1、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
2、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
3、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
4、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
5、春风十里，吹不动你。
6、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
7、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
8、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
9、你真的很好看，个子也很高，傻笑起来很阳光，逼我写下这首藏头诗。
10、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课，老师还拖堂。
11、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
12、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
13、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
14、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
15、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
16、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
17、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
18、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
19、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
20、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
21、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。