多美网为您整理的一针见血的搞笑短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
一针见血的搞笑短句 篇一
1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
2、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
3、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
4、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
5、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
6、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
7、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
8、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
9、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
10、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
11、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
12、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
13、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
14、我抚摸着老公晒得黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股……
15、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
16、老公出差给老婆发短信：”睡没？“”睡了！“”老婆你真调皮。“”你老婆真睡了！“”你是谁，信不信老子现在过去杀了你！“”我是***！“
17、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：”如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。“
18、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。在墓园门口，一男子问：”纸房子多少钱？“商贩答：”20元！“”这么贵啊！去年不还只要15元吗？“”房价涨了！“
19、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：”我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？“老板说：”小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。“
20、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
21、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
22、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
23、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
24、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
一针见血的搞笑短句 篇二
1、前天去理发店剪头发。我：”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！“发型师对着屋里大喊了一声：”老板，有人来砸场子了！“
2、抢匪：”快把保险箱密码说出来！不说杀了你！“女职员：”杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！“抢匪上下打量她后：”你想得美！“
3、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：”你是哪班的，叫什么名字？“某生把裤腿一掀，说：”你猜啊你猜啊。“
4、时间在变，人也在变。生命是场无法回放的绝版电影，有些事，不管你如何努力，回不去就是回不去了。
5、等你的身体出了什么毛病，你就会意识到什么烦心事都是屁，都是吃饱了撑的，都是闲的，健康活着比什么都重要。
6、人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。
7、当你还没强大到一定程度，没必要到处抱怨你的处境，默默做好你该做的事情，等你变得足够好，自然会有配得上你的人，拉你进更好的圈子，到那时，你会站在新的高度，拥抱更美的风景。
8、年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色。越苦，越保持沉默。
9、别人对你说的话，做的事，从来不能决定你是什么样的人你对别人说的话，做的事，才能决定你是什么样的人
10、我们对年龄的恐惧，其实并不在于年龄增长所带来的苍老，而是恐惧随着年龄的增长，我们仍然一无所得。
11、生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受。从哭着控诉，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安。
12、不要太在意别人的感受，不要别人一失落，你就紧张，不要别人一道歉，你就心软，不要总是让别人开心而自己委屈，自己想一想，何必让自己累得喘不过气。你过于敏感，且过于善良，而过于善良的人，最后都会吃亏。
13、不要说离开以后还会想念，不要说分手以后还是朋友，离开一个地方，风景就不再属于你，错过一个人，那人便与你无关。
14、心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了；看淡世事沧桑，内心安然无恙。
15、谁都没有比谁生活地容易。只是有的人呼天抢地，痛不欲生。而有的人，却默默地咬牙，逼自己学会坚强。
16、不惊扰别人的宁静，就是慈悲；不伤害别人的自尊，就是善良。人活着，发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。
17、有些故事，除了回忆，谁也不会留；有些无奈，除了沉默，谁也不会说；有些东西，除了自己，谁也不会懂。
18、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
19、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
20、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
21、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
22、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
23、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
24、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
25、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
26、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
27、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
28、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
29、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
一针见血的搞笑短句 篇三
1、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
2、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
3、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
4、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
5、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
6、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
7、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
8、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
9、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
10、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
11、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
12、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
13、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
14、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
15、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
16、放假了，谁都不想，就想同桌了！
17、暑假里，火了热情，烧了激情，浓了亲情，温了友情，亲了爱情，抛了烦恼，弃了孤独，废了压力，埋了悲剧，祝你暑假快乐，生活幸福美满。
18、暑假在家：静如瘫痪，动如癫痫。
19、暑假你给我留在身边，不许离开我。
20、美好的暑假：空调、西瓜、冰激凌、偶像剧……
21、放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。
22、“同学们，暑假快乐吗？”“只有快，没有乐。”
一针见血的搞笑短句 篇四
1、终于放暑假了，没有了书本，没有了试卷，没有了老师。只有自由的时间，爱吃的零食，好看的电视以及超级开心的我。
2、暑假过去，我和土地之间只差了一份孜然，我和包公之间只差一个月亮。
3、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
4、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早已离去，不管亲情，友情，还是爱情，凡事换个角度，假如你是我，你未必有我大度。
5、人性就是这样，自卑才炫耀，缺爱才花心。招摇，除了证明你心虚，说明不了任何东西。
6、善良要有底线，大方要有原则，不分青红皂白，只知道对人好，那会辜负自己的一片好心。
7、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。
8、现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用***的标准要求自己。
9、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗是为了成功那么冠冕堂皇的理由。
10、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
11、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比还没有那么明显的穷和丑。
12、如果有人用钞票扔你，跪下来，一张张拾起，不要紧，与你温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。
13、相互吹捧的是做官的人，互相看不起的是搞文艺的人，见面不说实话的人是做生意的人。
14、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
16、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
17、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
18、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
19、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
20、某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”
21、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
22、想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却碎了。
23、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
24、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
25、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
26、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”
27、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
28、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
29、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
30、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
31、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
32、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
33、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
34、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
35、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
36、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。