多美网为您整理的经典搞笑短句（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
经典搞笑短句 篇一
1、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
2、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
4、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
5、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
6、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
7、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
8、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
9、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
10、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
11、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
13、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
14、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
15、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
16、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
17、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
18、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
19、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
20、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
21、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
22、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
23、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
24、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
25、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
26、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
经典搞笑短句 篇二
1、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
2、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
3、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
4、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
5、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
6、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
7、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。
8、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比路上捡钱还开心。我不一样，我还是更喜欢钱。
9、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
10、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
11、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
12、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
13、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
14、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
15、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
16、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
17、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
18、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
19、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
20、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
21、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
22、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
23、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
24、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
25、难过的时候我就打开钱包，一下就心理平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
26、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
27、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
28、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
29、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
30、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
31、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
经典搞笑短句 篇三
1、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
2、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
3、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
4、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
5、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
6、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
7、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
8、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
9、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
10、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
11、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
12、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
13、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。“老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧……
14、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：”现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？“
15、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
16、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
17、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
18、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
19、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
20、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
21、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
22、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
23、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
24、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
经典搞笑短句 篇四
1、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
2、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
3、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
4、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
5、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
6、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
7、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
8、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
9、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
10、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
11、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
12、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
13、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
14、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
15、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
16、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
17、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
18、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
20、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
21、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
22、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
23、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
24、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
25、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
26、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
27、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
28、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
29、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
30、小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？”
31、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？
32、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
33、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。