多美网为您整理的笑死人的歪理文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
笑死人的歪理文案 篇一
1、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
2、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
3、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
4、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
5、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
6、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
7、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
8、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
9、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
10、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
11、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
12、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
13、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
14、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
15、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
16、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
17、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
18、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
19、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
20、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
21、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
22、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
23、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
24、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
笑死人的歪理文案 篇二
1、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
2、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
3、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
4、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
5、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
6、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
7、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
8、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
9、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
10、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
11、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
12、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑，我真的好想上前。把你据为己有，可是不行呀！香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀！
13、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
14、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
15、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
16、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
17、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
18、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
19、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
20、小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？”
21、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
22、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
23、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
24、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
25、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
26、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。
27、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不赖于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动得哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你…你能放手吗？我害怕…
28、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
29、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
笑死人的歪理文案 篇三
1、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
2、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
3、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
4、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
5、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
6、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
7、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
8、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
10、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
11、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
12、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
13、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性？
14、真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
15、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
16、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
17、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
18、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
19、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
20、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
21、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
22、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
笑死人的歪理文案 篇四
1、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
2、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
3、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
4、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
5、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
6、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
7、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
8、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
9、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
10、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
11、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
12、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
13、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
14、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
15、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
16、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
17、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
18、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
19、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
20、“假如你女朋友病了，等着你去照顾，但是王者荣耀刚开了一把排位晋级赛，这个时候你选哪个？”“选韩信吧，我韩信贼6！
21、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
22、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。
23、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
24、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
25、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
26、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
27、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
28、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
29、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。
30、脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。
31、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
32、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
33、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
34、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
35、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
36、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？