多美网为您整理的开心幽默的搞笑句子（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
开心幽默的搞笑句子 篇一
1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
2、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
3、知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，678，录取吧。
4、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
5、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
6、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
7、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
8、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
9、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
10、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
11、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
12、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
13、昔日你让和我痛苦不堪，今日我让你生不如死！
14、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
15、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
16、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
17、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
18、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
19、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”
20、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
21、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
开心幽默的搞笑句子 篇二
1、趁阳光正好，他还在，去找他吧，说不定欠你的钱就会还给你了！
2、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
3、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
4、百度搜不到你，我只好上搜狗。
5、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
6、昨晚有个美女给我发短信说我家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
7、“老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉？”“你见过老婆饼里有老婆吗？金丝猴奶糖里有金丝猴吗？”
8、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
9、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
10、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
11、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
12、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
13、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
14、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
15、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
16、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
17、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
18、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
19、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
20、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
21、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
22、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
23、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
24、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
25、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
26、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
开心幽默的搞笑句子 篇三
1、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
2、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
3、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
4、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
5、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
6、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的
7、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
8、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
9、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
10、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。
11、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
12、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
13、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
14、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
15、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
16、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
17、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
18、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
19、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
开心幽默的搞笑句子 篇四
1、名花虽有主，我来松松土！
2、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克！于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我！我问为啥啊？她说谁***让你给冰淇淋打马赛克啊！
3、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
4、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
5、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证……
6、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
7、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
8、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
9、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
10、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
11、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
12、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
13、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！
14、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
15、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
16、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
19、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
21、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
22、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
开心幽默的搞笑句子 篇五
1、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
2、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
3、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。”
4、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
5、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
6、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
9、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
10、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
11、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
12、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
13、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
14、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
15、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
16、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
17、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
18、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
19、小时候想，我要让世界都听到我的声音。长大后，果然世界都听到了我向生活求饶的声音。
20、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
21、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，我被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
22、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
23、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
24、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
25、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
26、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
27、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。