多美网为您整理的逗趣搞笑的短句（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
逗趣搞笑的短句 篇一
1、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
2、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
3、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
4、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
5、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
6、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
9、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
10、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
11、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致，坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
12、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
13、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾！
14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
15、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
16、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
17、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
18、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
19、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
20、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
21、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
逗趣搞笑的短句 篇二
1、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
2、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
3、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
4、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
5、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
6、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
7、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
8、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
9、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
10、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
11、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
12、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？
13、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
14、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
15、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
17、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
18、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
19、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
20、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
21、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
22、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
23、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
24、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
25、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
26、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
逗趣搞笑的短句 篇三
1、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
2、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
3、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
4、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
5、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
6、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
7、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
8、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
9、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
10、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
13、有的人化完妆就能好看，有的人整完容也能好看，而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。
14、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。
15、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
16、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
17、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
18、人家有的是背景，而我有的是背影。
19、以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。
逗趣搞笑的短句 篇四
1、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我”你为什么不结婚？“我都统一回复：”不想把日子过成你这样。“
2、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
3、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
4、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
5、闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”我：“每月都买，吹吧？”闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”
6、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
7、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
8、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
9、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
10、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
11、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
12、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
13、果然和人聊天不能太敷衍，刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
14、如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？
15、今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪！
16、人见人爱，花见花开，车见爆胎。哥一直在被追赶，但从未被超越过。
17、上学时，老师讲到“帅”的含义我百思不得其解，这时同学递过来一面镜子我一照，刹那间我明白了。
18、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
19、有一天我对着天大吼：我不帅，老天听了，一个雷劈下来，谁叫你撒谎的？
20、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
21、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
22、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
逗趣搞笑的短句 篇五
1、犀利的门牙，粗短的小腿，帅气的头型，他就是美貌与智慧并存，帅气与勇敢同行的完美结晶。
2、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。
3、如果帅能当饭吃，本帅能养活三十亿人。
4、像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。
5、过年有个人送我一幅对联，上联：看背影迷煞千军万马下联：转过头女生爱得跳楼横批：帅呀帅啊！
6、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
7、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
8、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
9、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
10、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
11、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
12、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
13、小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：***呢？答：她正在做见不得人的事！
14、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
15、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
16、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
17、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
18、难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。
19、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
20、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
21、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
22、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
23、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
24、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
25、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
26、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！