多美网为您整理的简短一句话搞笑文案（精选100句），喜欢可以分享与收藏。
简短一句话搞笑文案 篇一
1、别再敬往事一杯酒了，往事都要吐了。
2、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
3、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
4、胖怎么了？大家都一百来斤，难道你十斤啊。
5、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
6、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
7、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
8、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
9、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
10、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。
11、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
12、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
13、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
14、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
15、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
16、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
17、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
18、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
19、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
20、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
21、别再谈什么，在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
22、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
23、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
24、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
25、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
26、有困难要帮，没有困难，制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险，制造危险也要救。
27、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
简短一句话搞笑文案 篇二
1、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
2、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
3、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
4、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
5、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
6、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
7、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
8、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
9、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
10、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
11、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
12、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
14、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
15、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
16、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
17、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
18、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
19、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
21、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
22、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
23、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
24、在古代，一不留神就会变妖、变神、成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病、疯子、傻子。
25、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
26、你为什么上厕所还要玩手机？不玩手机难道玩屎？
27、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
28、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
29、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”，“还找不会游泳的。”
30、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
31、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的……然后外甥又被一顿海扁！
32、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
简短一句话搞笑文案 篇三
1、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
2、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
3、“小姐，请问您贵姓？”“我的姓很简单啊，一个口一个天，你猜猜！”“哦，吞小姐，你好！”
4、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
5、世界上有两种人，一种是好看的，另一种是难看的，但我却属于好难看的。
6、以后骂人不再说“滚了”，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
7、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
8、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
9、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
10、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
11、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
12、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
13、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
14、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
15、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
16、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
17、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
20、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
21、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
22、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
23、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
24、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
25、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
简短一句话搞笑文案 篇四
1、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
2、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
3、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
4、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。
5、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了。
6、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
7、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
8、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
9、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。
10、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
11、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
12、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
13、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
15、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
16、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”