多美网为您整理的短小幽默的搞笑短句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
短小幽默的搞笑短句 篇一
1、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
2、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
3、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
4、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
5、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
6、胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
7、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
8、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？”“”电…电影贫道？“
9、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
10、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
11、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。
12、上学是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落，成绩不好它会痛，写作业会痛，连听讲都痛。
13、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
14、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
15、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
16、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
17、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
18、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖啊。
19、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
20、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
21、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
22、我认识很多人，他们性格说话都很率真，可我恰恰相反，我是真帅！
23、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
24、前几天看了一条新闻，有一位男子姓张因为长期熬夜而猝死在家中，这件事情告诉我们千万不要姓张。
25、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
短小幽默的搞笑短句 篇二
1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
2、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
3、我和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
4、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
5、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
6、我太爱掉头发了！我觉得我上辈子就是朵蒲公英。
7、希望你明白，我凡事都看得开，但这并不影响我记仇。
8、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻子，比自己开得慢的是菜鸟。
9、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
10、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
12、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
13、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
16、刚才有位妹子向我表白，然后我果断拒绝，长相是次要的，可是眼光太差，怎么能做我女人。
17、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
18、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
19、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
20、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
21、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
22、很有必要提醒一句，人在吃，秤在看。
23、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
24、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
25、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
26、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
27、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
28、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
29、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
30、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
短小幽默的搞笑短句 篇三
1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
2、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
3、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
4、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
5、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
6、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
7、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
8、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
9、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
10、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
11、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
12、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
13、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
14、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
15、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
16、有些人努力了一辈子，也就从社会的四流进入了三流。
17、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
18、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
19、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
20、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
21、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
22、你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连早点起床都做不到。
23、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
短小幽默的搞笑短句 篇四
1、小时候，我以为人生就是琴棋书画诗酒花，长大后才发现，是柴米油盐酱醋茶。
2、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
3、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
4、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
5、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
6、们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑、关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说得好像你不关电脑、不关手机就会有人联系你似的。
7、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
8、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
9、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
10、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
11、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
12、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
13、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
14、起得早，洗洗衣服动动脚；吃得好，磨磨牙齿长长高；玩到老，上上网络转转脑；生活好，度度假期寻寻宝。朋友，愿你开开心心过好。
15、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
16、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
17、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
18、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
19、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
20、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
21、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
22、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
23、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
24、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
25、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
26、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
27、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
28、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
29、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
30、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
31、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
32、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
33、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
34、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
35、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
36、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
37、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
38、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。