多美网为您整理的搞笑的套路段子（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑的套路段子 篇一
1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
2、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
3、体重不过百的人，不是平胸就是矮。
4、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
5、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
6、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
8、我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音！
9、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
10、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
12、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
13、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
14、两个人之间，合适的，就是互相修缮对方的人生。不合适的，就是互相打劫对方的人生。
15、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
16、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
17、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
18、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
19、朋友结婚，还没去接亲呢，一个穿婚纱的人就到了他门口。朋友懵了，过去一问，竟然新娘起不来，找了个“代嫁”。她还跟朋友的哥们说：你们结婚时，女朋友起不来，也可以联系我哦！
20、健忘和笑点低真的是幸福生活的标配。
搞笑的套路段子 篇二
1、妹子一枚，回家前去买了身衣服烫了头发，拉着箱子到楼下。实在是重就打电话告诉我爸下来接我，我爸很意外，高兴地下楼来，我冲上去撒娇地挽着我爸的手。刚进楼梯道没两步就被扯着头发打倒在地，就听我妈一边踢一边喊：叫你勾yin我老公！叫你勾yin我老公……不说了，说多了都是泪啊！
2、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
3、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
4、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧！但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。
5、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？
6、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
7、遇到喜欢的人就勇敢追求，你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
8、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
9、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
10、世界上本没有路，乱走的人多了，害得我都不知道怎么走了！
11、你的眼睛那么漂亮，一定是在看我。
12、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
13、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
14、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
15、“为什么友谊的小船说翻就翻？”“傻瓜，不然怎么坠入爱河？”
16、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
17、你对象不是我，和单身有什么区别。
18、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
19、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
20、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
21、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
22、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
23、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
24、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
25、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
搞笑的套路段子 篇三
1、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
2、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
3、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
4、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
5、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
6、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
8、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
9、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
10、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
11、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
12、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
13、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
14、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
15、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
16、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
17、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
18、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
搞笑的套路段子 篇四
1、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
2、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
3、晚上妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线。认错请按1；离婚请按2；想打人，本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。
4、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
5、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经…不在了”。
6、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
7、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
9、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
10、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
11、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
12、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。
13、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
15、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
16、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
17、自从错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
18、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
19、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
20、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
21、有好多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
搞笑的套路段子 篇五
1、韩国的整容，泰国的人妖，其实都比不过中国的美图秀秀！
2、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
3、小学生当街闹分手。网友：请给90后空巢老人多些关爱。
4、八零后还在寻寻觅觅，九零后已经和和离离，零零后正在风生水起！
5、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
7、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
8、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
9、昨天突然收到我儿子的短信，爸，我还有机会成为富二代吗？然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
10、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
11、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
12、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听***妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
13、当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了。
14、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
15、大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
16、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
17、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为”沙龙“。老婆：”男孩才成龙，女孩成凤凰。“我：”那就叫沙凰吧！“老婆：”女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。“我：”干脆叫沙尘暴，十分迷人。“
18、老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？”老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……”
19、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
20、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
21、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
22、“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”
23、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
24、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
25、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
26、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
27、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
28、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
29、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
30、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
31、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
32、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
33、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。