多美网为您整理的网上特火的搞笑冷段子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
网上特火的搞笑冷段子 篇一
1、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
2、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
3、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
4、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
5、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
6、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
7、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
8、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
9、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
10、一个巴掌拍不响，你试试如果是拍在脸上，那可就响极了。
11、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
12、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
13、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
14、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
15、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
16、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
17、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
18、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
19、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
20、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
网上特火的搞笑冷段子 篇二
1、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
2、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。
3、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
4、如果遇见意中人需要花光我一年所有的运气，那请离我远点，我过年要打牌。
5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
6、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
7、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
8、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
9、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
10、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
11、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
13、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
14、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
15、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
16、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
17、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
18、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
19、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
20、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
21、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
22、每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'
23、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
24、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
25、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
网上特火的搞笑冷段子 篇三
1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
2、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
5、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
6、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
7、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
8、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
9、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
10、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
11、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
12、其实，人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。
13、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
14、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
16、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
17、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
18、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
网上特火的搞笑冷段子 篇四
1、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
2、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
3、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
5、做一个独立的小仙女，不以物喜，不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
6、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
7、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
8、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
9、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
10、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
11、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
12、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
13、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
14、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
15、学校里最可怕的信任和优越感，就是倒数第二的学渣给倒数第一的学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
16、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
17、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。”***那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。
18、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
19、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
20、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
21、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
网上特火的搞笑冷段子 篇五
1、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
2、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
3、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”
4、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
5、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
6、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
7、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
8、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
9、到了我们这个年纪，骑电动车一定要戴头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
11、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
12、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
13、今天跟老爸说我想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
14、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
15、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
16、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
17、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
18、每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。
19、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
20、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
21、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
22、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
23、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
24、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
25、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。