多美网为您整理的失眠适合发朋友圈的幽默段子（精选124句），喜欢可以分享与收藏。
失眠适合发朋友圈的幽默段子 篇一
1、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
2、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
3、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
4、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
5、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
7、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
8、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
9、冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？
10、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
11、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动地说：我不是在做梦吧她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了……
12、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
13、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
14、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
15、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
16、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
17、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
18、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
19、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
20、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
22、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
23、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
24、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
25、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
26、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
失眠适合发朋友圈的幽默段子 篇二
1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
2、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
3、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
4、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”
5、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
6、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
7、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
8、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
9、谁说你没毅力？单身这件事情，你不已坚持了好几十年了吗。
10、我时间不多了，其实我和你们不一样，你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，所以谁能帮我带杯珍珠奶茶？
11、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写假期作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
12、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
13、最近想去欧洲旅游，有没有去过的朋友，我想让你们给我讲讲，去欧洲的钱都是哪来的？
14、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
15、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
16、买了把进口菜刀，用一天就坏了，客服解释说：“外国人哪能想到有人用菜刀拍黄瓜！”
17、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
18、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
19、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
20、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
21、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
22、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
23、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
24、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
25、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
26、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
27、“你压到我头发了”这句话，真的很让人羡慕，又有对象，又有头发。
28、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
29、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
30、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
31、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
失眠适合发朋友圈的幽默段子 篇三
1、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
2、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
3、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
4、刚刚我去理发店剪头发，发型师问我想剪到哪，我说剪到下巴，然后他问剪到哪层下巴。
5、我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款，感觉好心累。
6、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
7、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
8、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。
9、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！
10、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
11、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
12、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
13、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
14、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
15、别傻了，在炎炎夏日里，只有蚊子对你一直不离不弃。
16、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
17、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
18、你要舍得死，我就舍得埋。
19、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
20、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
21、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
22、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
23、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
24、考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
失眠适合发朋友圈的幽默段子 篇四
1、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
2、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
3、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
4、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
5、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
6、爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
7、友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。
8、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
9、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
10、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
11、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生“息”。
15、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
16、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
17、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
18、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
19、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
20、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
21、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
22、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
23、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
24、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
25、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
26、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。哇，真的好有想法啊！
27、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮居然还能如影随形。
失眠适合发朋友圈的幽默段子 篇五
1、“你变了，你好像变胖了。”“真羡慕你还没变，嘴还是那么贱！”。
2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
3、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
5、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
6、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
7、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
8、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
9、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
10、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
11、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
12、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
13、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
14、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
15、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
16、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。