多美网为您整理的朋友圈有趣搞笑的短句（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈有趣搞笑的短句 篇一
1、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
2、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
4、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
5、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
6、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
7、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
8、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子"。
9、分手后，你一定要照顾好自己，记得按时喝酒，早饭可以不吃，但烟绝对不能少，过马路时千万记得玩手机。
10、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
11、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
12、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
13、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
14、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
15、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
16、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
17、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
18、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
19、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
20、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
21、今天的东南风里面有沙，磕牙，不过味道还行，从海那面刮过来的，有浓浓的鱼汤味，好久没吃这么饱了。
22、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年吗？”
23、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
24、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
25、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
26、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
朋友圈有趣搞笑的短句 篇二
1、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
2、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
3、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
4、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
5、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
6、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
7、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
8、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
9、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
10、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
11、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
12、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
13、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
14、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
15、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
16、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
17、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
18、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
19、老师：谁能用“行了吧”造句？小明：怎么一天没看到你，去银行了吧？
20、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
21、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
22、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
23、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
24、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
25、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
26、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。
27、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
28、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
29、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
30、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱，对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
31、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
朋友圈有趣搞笑的短句 篇三
1、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
2、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
3、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
4、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
5、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
6、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
7、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
8、我穷困潦倒时，身旁有你；我生病受伤时，身边有你；我情场失意时，在身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
9、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
10、历史老师：为什么早退？阿呆：我有重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？阿呆：我再迟到，她也要成为历史了。
11、蜜蜂和蜘蛛要结婚了，可是蜜蜂不情愿，和妈妈说：我心里一直爱的是苍蝇。妈妈说：傻瓜，苍蝇虽然长得帅，终究是挑大粪的，蜘蛛虽丑，可人家是搞网络的！
12、你在一片荷叶上轻轻地舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼：天哪！猪立叶！另一位诗人摇头道：不，是骡觅藕！
13、这两天真的太冷了，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦—俗话说”人冻腿，猪冻嘴”，我已把秋裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
14、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？
15、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？
16、养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。
17、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
18、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
19、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
20、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
21、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
22、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
23、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
24、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
朋友圈有趣搞笑的短句 篇四
1、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
2、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
3、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
4、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
5、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
6、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
7、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
8、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
9、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我舔个B脸去。
10、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
11、人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
14、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。
15、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
16、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
17、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
19、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
20、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
21、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
22、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
23、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
24、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
25、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。