多美网为您整理的笑料十足的搞笑短句（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
笑料十足的搞笑短句 篇一
1、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。
2、为什么你的眼里常含泪水？因为我是真的瞌睡！
3、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
4、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
5、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
7、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
8、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
9、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
10、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
11、每次你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
12、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
13、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
14、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
15、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
16、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
17、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
18、第一次做干锅鸡，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
19、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
20、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
21、有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什么用手捂着你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。
22、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
23、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
24、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
25、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
26、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
27、失败是成功的后妈，看见孩子老失败也不帮她。
笑料十足的搞笑短句 篇二
1、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
3、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
4、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
5、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
6、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
7、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
8、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
9、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
10、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
11、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
12、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
13、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
14、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
15、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
16、晚起毁一上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。
17、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
18、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
19、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
20、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
21、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
22、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车，隔套房呢。
23、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
24、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
25、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
26、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
27、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
28、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
29、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
30、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
31、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
32、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
笑料十足的搞笑短句 篇三
1、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”
2、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
3、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
4、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
5、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
6、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
7、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
8、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
9、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
10、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
11、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
12、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
13、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不赖于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动得哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你…你能放手吗？我害怕…
14、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
15、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
16、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
17、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
18、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
19、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
20、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
21、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
22、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
23、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
24、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
25、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
笑料十足的搞笑短句 篇四
1、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
2、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
3、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
4、刚刚被一个美女表白了，那就让我们大声的恭喜刚刚，住刚刚喜牵美女，早生贵子。
5、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
6、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
7、春节到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要！
8、鞭炮一响黄金万两，烟花一放子孙满堂，年糕一蒸职位就升，福字这么一贴上，福气财源都茂盛，祝君新年天天快乐！健康开心！
9、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
10、我托一只最可靠的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，因为它会替我送上很多“红包”给你。
11、听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。
12、发一条短信一毛，回一条也一毛，一毛又一毛，加起来好多毛，新年到了，忍着痛再拔一毛，送给你！祝你春节快乐！
13、论阶级，您是老板；论职业，您是白领；论能力，您是骨干；论才华，您是精英。所以，我们都真诚称赞您是：老白骨精！哈哈哈，祝春节快乐！
14、地球是圆滴，甘蔗是甜滴，我的短信是花了一毛钱的。祝你春节快乐不是说着玩的，心意是实实在在的，祝福是非常灵验的，这是经过科学论证专家推荐的！
15、春节天气预报：傍晚下人民币，西北方有支票，局部有金块，半夜有零星美元转欧元，请带好钢盔，备好麻袋，准备发财！祝您新年提钱快乐！
16、猪年又来到，我也不迟到，祝福早报道，短信问个好，办事步步高，生活日日妙，好运天天交越长越俊俏，地上长元宝，墙上出钞票！祝您春节快乐！
17、聚珠穆朗玛之阳光，拢比尔盖茨之财气，一并作为礼物送给你，请把这最诚挚的祝福带在身边，让幸福永远伴随你，祝2019年事事顺心，春节快乐！
18、春节又到，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。春运艰辛，愿你早日阖家团聚！
19、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！祝你新年快乐，实现你所有的愿望！
20、拜年送什么？送你红包，俗气！送你特产，老气！送你水果，土气！还是送你短信，有创意！用短信送关心，这是我的心意！新年好！
21、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
22、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
23、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
24、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
25、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。