多美网为您整理的幽默风趣的开心段子（精选101句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣的开心段子 篇一
1、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
2、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
3、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！
4、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
5、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
6、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
7、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
8、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
9、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
10、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
11、对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上，“你看这一耳刮子响不响？”
12、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
13、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
14、我刚用手机给你定了一盒月饼……但不知你家准确地址，无法送达，不过你可以凭此短信到附近超市免费领取，领取方法是：拿起就跑，越快越好……中秋节快乐。
15、兄弟，请你在这星期内准备两张一寸免冠彩照，身份证、学历证书复印件，个人简历一份送到国家航天局，据可靠消息：为庆祝中秋节，要招聘嫦娥！
16、我冒着手机没电的危险，顶着网络塞车的风险，跨过信号屏敝的天险，忍受电磁辐射的凶险，突破月黑风高的艰险，终于成功送出这条祝福：中秋快乐！
17、这次发短信有两个目的：一是练习指法，二是冒着被辐射的生命危险告诉你我的祝福，附送一句有技术含量的话：中秋快乐！不许笑！严肃点！
18、朋友，不管你现在身处何方，今晚一定要看看那被你遗忘已久的月亮，许个愿吧很可能就会实现！中秋快乐！
19、中秋赏月须知：看月亮不要太久，以免被玉兔传染红眼病，想嫦娥时间不要太长，以免被误认为你是天蓬，不要以看月亮为重点，以免忽略我的祝福中秋快乐！
20、有一句话存在心里很久，怕暴雨把它淋湿，怕狂风把它吹走，怕寒气把它冰冻，怕烈日把它晒透，终於盼到中秋佳节，我想对你说出口：祝你中秋节快乐！
21、中秋来临我好想你，QQ头像始终灰暗，拨你电话无人接听，手机不在服务区间，想你想得难以下咽，想你想的夜不成眠，只想问你一句：我的礼物还不送来？
22、中秋佳节快到来了，你也该出现了，否则月儿也不圆了，月饼吃了也不甜了，请别再忙挣大钱了，该是回家露个面了，你我也能聚聚会了。祝快乐中秋！
23、快乐中秋，月亮增辉。在这花好月圆之际，我谨代表红太狼、灰太狼、懒羊羊、慢羊羊、沸羊羊等一群羊儿祝你变成美羊羊、喜洋洋！中秋快乐！
24、月儿圆圆月饼甜，想吃月饼没有钱；所有祝福送给你，希望你寄月饼来。你若不寄我不气，笑脸盈盈度佳节。物价飞涨，只能将心意化作祝福，愿你幸福！
25、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾。
26、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
27、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
幽默风趣的开心段子 篇二
1、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
3、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
4、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
5、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
7、知识就像内裤，看不见但很重要。
8、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
9、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
10、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
11、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
12、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
13、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！
14、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！
15、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
16、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！
18、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
19、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！
20、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。早安！
21、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早安！
22、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
23、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
24、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
25、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
26、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
27、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
28、要有***样，骚就骚的有个样，懂吗。
29、我突然发现，我除了漂亮，一无是处。
30、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
31、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
32、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
幽默风趣的开心段子 篇三
1、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
2、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
3、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
4、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
5、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
6、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
8、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
9、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
10、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
11、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
12、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
13、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
14、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
15、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
16、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
17、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
18、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
19、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
20、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
21、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
22、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
23、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句”群主早！“年底了又要找工作了。
24、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
25、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
幽默风趣的开心段子 篇四
1、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一转身就是一辈子。
2、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
3、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
4、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
5、不管他送的iPhoneX多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？
6、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
7、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。
8、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
9、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
10、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
11、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
12、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
13、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
14、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
15、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
16、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
17、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。