多美网为您整理的皮到没朋友的搞笑文案（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
皮到没朋友的搞笑文案 篇一
1、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
2、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
3、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
4、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
5、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
6、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
7、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
8、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
9、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
10、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
11、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
12、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
13、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
14、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
15、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
16、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
17、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
18、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
19、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
20、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
21、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
22、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
23、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
24、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
25、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
26、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
27、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
皮到没朋友的搞笑文案 篇二
1、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
2、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。
3、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
4、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
5、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
6、确认过眼神，是不想理的人。
7、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
8、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
9、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
10、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
11、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
12、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
13、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
14、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
15、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
16、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
17、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
18、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
19、一句让无数人膝盖中枪的话：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
20、有时候你不努力一下，都不知道什么叫做绝望。
21、万事开头难，然后中间难，最后结尾难！
22、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
23、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
24、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
25、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
26、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
27、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
28、一切的矫情和装逼，咆哮和压抑，愤怒和埋怨，都是源于两种原因：要么缺钱，要么缺爱。
29、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
30、出身不好的限制也不光是平台问题。出身不好，说明你父母混的也不怎么样，也许你基因里就写着“不行”两个字。
31、男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
32、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
皮到没朋友的搞笑文案 篇三
1、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
2、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
3、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
4、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
5、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
6、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
7、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
8、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
9、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
10、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
11、某孩纸对她姐说：姐，以后我当导演了，我让你当女主角，她姐很开心想逗逗他说：好啊，可是姐长得不好看，怎么办？某孩：所以我拍鬼片啊！
12、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
13、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么是不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
14、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
15、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，但你抢我吃的试试，手给你掰折了。
16、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
17、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
19、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
20、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
21、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
22、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
23、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
24、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
25、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
皮到没朋友的搞笑文案 篇四
1、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”
2、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
4、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
5、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
6、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
7、有时候恩爱秀出来的意思是：看，这个人有我宠他，你要敢抢，就削你狗头。
8、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
9、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
10、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
11、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”
12、前段时间单位体检，一同事长得胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈地说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖。”
13、生活费花完了，让老爸转点钱。要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭得喘不过气来，好累，让我歇会。
14、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……
15、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
16、听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
17、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
18、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。我……
19、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
20、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
21、新任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。一天，看到一名科员上班时间，在微信抢红包。于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？”科员：“我爹是李市长！”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！
22、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是：有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！
23、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
24、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
25、“可不可以诚实的告诉我，你的年薪是多少”“30万”“你诚实了么？”“我乘十了。”
26、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
27、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
28、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
29、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
30、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
31、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
32、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
33、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。