多美网为您整理的发朋友圈笑破肚皮的搞笑文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈笑破肚皮的搞笑文案 篇一
1、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
2、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
4、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
5、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠地打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
6、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
7、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
8、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
9、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
10、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
11、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
12、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
13、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
14、乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
15、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
16、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
17、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
18、如果有一天生活欺骗了你，不要灰心，不要丧气。因为你会发现——它以后会继续欺骗你的。
19、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
20、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
21、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
22、我今天上班带了个柿子，上公交就玩手机，顺手把柿子揣兜里了，我坐下的时候，传来噗嗤一声，一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来，然后一车人捂着鼻子，为了解释清楚，我抓了一把放到嘴里，结果下去那一车人全吐。
23、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
24、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
25、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
26、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
27、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
发朋友圈笑破肚皮的搞笑文案 篇二
1、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
2、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
3、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
4、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
5、临终前，老父亲对儿女们说：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……”
6、记得那年高考，考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
7、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
8、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
9、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
10、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
11、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
12、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
14、要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑地大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。
15、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
16、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时还能听到唐僧般的唠叨。
17、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
18、我至今单身，并不是因为情商低，并不是忘不了谁，请别独自揣摩我有多复杂，我只是稍微比你清楚自己想要的是什么，而不是随便抓着个人就告诉自己处着试试。
19、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
20、有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。
21、你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。
22、有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。
23、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。
24、别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
25、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
26、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
27、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
28、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
29、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
31、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
32、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
发朋友圈笑破肚皮的搞笑文案 篇三
1、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
2、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
3、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
4、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
5、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
6、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
7、紧张什么？高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
8、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
9、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
10、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
11、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
12、富人退几步都是海阔天空，穷人退不了几步就是死胡同。
13、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
14、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
15、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”
16、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
17、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
18、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
19、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。
20、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
21、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”
22、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
23、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
24、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
25、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
发朋友圈笑破肚皮的搞笑文案 篇四
1、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
2、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
3、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
4、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
5、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
6、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
7、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
8、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
9、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
10、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
11、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
12、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
13、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
14、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
15、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
16、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
17、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
18、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
19、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
20、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
21、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
22、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
23、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
24、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
25、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
26、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
27、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
28、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。