多美网为您整理的股市搞笑段子精选（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
股市搞笑段子精选 篇一
1、今天股市大跌，有朋友问股票情况如何？股友答：“***的别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在”。
2、从前的时光很慢，车、吗、信，都很慢，一生也只够爱一个人，一千点，够跌一年；现在的时光很快，100点，跌一天。
3、今天去派出所报案，丢了一台奔驰。警察：在哪丢的？答：市里！警察：哪个市？答：股市警察：滚…滚远点！
4、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？这是为毛啊？
5、朋友说：知道为什么股市跌不下去吗？因为上半年的新股发行还未完成，一旦上半年新股发行工作完成，股市就下去了。
6、跳楼的请排队自觉取号，炒股排左边赌球排右边，既炒股又赌球的请走VIP通道。
7、看股票，想砸电脑，看足球，想砸电视，但是今天股民不敢砸电脑了，因为砸了就没钱买了。
8、股市是一个很公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷，它也给予了一个穷人富人都可以平等跳楼的机会。
9、甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？乙：还行，像婴儿般的睡眠！甲：羡慕死你了。乙：睡1小时就醒了，然后哭1小时，然后再睡1小时，起来再哭1小时。
10、一实习医生看了今日的股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
11、“等我股票回本了，就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，她的心里暖暖的，她想，沒有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了。
12、今天收市后，听说一位股民朋友闷闷不乐回到家。一进门，小儿子就高兴的喊他“爹”，他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长（加涨）’。”
13、股市暴跌，有人终于倒下，躺在病床上问护士：“爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了，是否我真的一无所有？”护士深情的说：“看您说的，您这不是还有病吗！”
14、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”
15、给大家提供几个降温良方：1.想想你的工资，心凉了一点；2.想想你的男朋友，心凉了半截；3.想想今天的大盘，唉，凉快死了。
16、股票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。
17、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
18、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
19、我就两样不行，这也不行，那也不行。
20、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
21、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
22、一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”
23、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
股市搞笑段子精选 篇二
1、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
2、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
3、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
4、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来哦！”
5、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉80%，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来，专家没说。
6、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥逼成了流氓。
7、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
8、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
9、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
10、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
11、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
12、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
13、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
14、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
15、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
16、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
17、看自己之前发的朋友圈感觉很陌生，不敢相信这么有趣的人，竟然就是我本人。
18、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
19、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
20、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！中秋节快乐！
21、中秋来临我好想你，QQ头像始终灰暗，拨你电话无人接听，手机不在服务区间，想你想得难以下咽，想你想的夜不成眠，只想问你一句：我的礼物还不送来？
22、我和太阳打了一架，为的是想把月亮抢过来送给你，没想到那家伙太不给面子，我一不小心就把它给踩成月饼了，你要不介意就一并收下吧！并祝你中秋快乐！
23、中秋节至，凡在本人心中有一定地位的，干工作不劳累的，点钞票不打瞌睡的，天天欢笑不皱眉的，本人都将提前送上价值人民币一毛钱的短信以表祝贺。
24、根据中秋特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。快乐到永远！退庭！中秋快乐！
25、中秋到了，不要迷恋哥，哥只是传说；不要迷恋姐，姐已变嫦娥；不要迷恋月饼，月饼只是个包装盒；迷恋我的短信吧，能带给你节日的快乐！
26、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼！
27、您好！这是168点歌台，您的朋友想念您，特点一首《特别的爱给特别的你》，并祝你中秋快乐！由于系统繁忙无法播出，麻烦您自己先哼哼。祝中秋快乐！
28、知道吗嫦娥姐姐昨晚托梦告诉我，说在八月十五这一天，寂寞的天蓬元帅将再次袭击广寒宫，解围的办法就是那天你务必带上月饼，站在月亮底下，心里默念“猪”你中秋快乐五百次哦！
股市搞笑段子精选 篇三
1、谁说长得胖不好月饼那么圆照样都去买！谁说长得黑不好月亮离得远，照样都去赏！谁说花大钱才能办成事五毛钱贺卡祝福照样把祝福带到：中秋节快乐哦！
2、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久月饼的滋味。中秋节撑死也是一种美！中秋节快乐！
3、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
4、我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。
5、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
6、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
7、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
8、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
9、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
11、现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。
12、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
13、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
14、早知道这么累了，当初就不下凡了。
15、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
16、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
17、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
18、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
19、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
20、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
21、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
股市搞笑段子精选 篇四
1、现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
2、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
3、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
4、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
5、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
6、每当打扫卫生时，学校会说”学校是你家“可当你一迟到，学校会说”你当学校是你家呢？“
7、”为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？“”因为丈母娘已经上过一次当了！
8、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
9、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
10、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
11、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
13、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
14、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
15、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
16、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
17、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
18、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
19、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
20、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
21、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
22、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
23、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
24、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
股市搞笑段子精选 篇五
1、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
2、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
3、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
4、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
5、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
6、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
7、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
8、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛。
9、我希望，今后的路你能好好地走下去，而我打车！
10、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
11、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！
12、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
13、愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
14、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。
15、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
16、为什么要减肥？你要是瘦了，让那些猪怎么想？让那些鱼香肉丝、麻辣香锅都怎么想？
17、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
18、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
19、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。