多美网为您整理的发朋友圈有意思的搞笑文案（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈有意思的搞笑文案 篇一
1、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
2、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
3、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来，这点不幸又算什么呢？
4、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
5、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
6、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
7、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
8、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
9、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
10、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
11、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
12、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到了180斤，这样我就是双倍漂亮。
13、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
14、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
15、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
16、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：”那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？“只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：”一圈，两圈，你就是个水桶妖。“
17、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
18、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
19、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
20、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买……”
21、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
22、人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
发朋友圈有意思的搞笑文案 篇二
1、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
2、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
3、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
4、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
5、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
6、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
7、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
8、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
9、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
10、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
11、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
12、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主……
13、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
14、不要把自己想得多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
15、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
16、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
17、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
18、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
19、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
20、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
21、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
22、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
23、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
24、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
25、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
26、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
27、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
发朋友圈有意思的搞笑文案 篇三
1、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
2、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
3、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
4、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
5、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
6、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
7、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
8、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
9、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
10、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
11、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
14、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
15、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
16、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
17、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
18、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
19、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开得慢的是菜鸟。
20、找了个人来修空调，看他趴在15楼的窗外工作，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
发朋友圈有意思的搞笑文案 篇四
1、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑得还厉害。
2、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
3、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
4、羡慕那些过得安逸、舒适、惬意、轻松、快乐、简单的女孩子干什么？论身材、论长相、论学历、论工作、你并不比她们差，就是少了一个有钱的老公。
5、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
6、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
7、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
8、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
9、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
10、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
11、晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊”。
12、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
13、有时候，我乐观得就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。
14、我不在你身边的这段时间，晚上要早点回家，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
15、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
17、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
18、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
19、你并不是一无所有，至少你有肉。
20、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
21、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
22、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
23、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
发朋友圈有意思的搞笑文案 篇五
1、希望你能够明白，凡事我都看得开，但不影响我记仇。
2、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
3、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
4、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
5、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
6、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
7、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
8、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
9、”你怎么这么胖啊！“”吓得。“”这和体重有什么关系？“”因为吓得不轻“
10、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
11、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
12、两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！
13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
14、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
15、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
16、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
17、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
18、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
19、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
20、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
21、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
22、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
23、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
24、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
25、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
26、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。