多美网为您整理的笑到停不下来的搞笑段子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
笑到停不下来的搞笑段子 篇一
1、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
2、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
3、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
4、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
5、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
6、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。
7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
8、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
9、仅仅读书有文凭还不够，为了更好生活还得送礼，所以叫：知书达礼。
10、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
11、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
12、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
13、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
14、不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。
15、我还年轻，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。
16、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
17、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
18、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
19、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
20、我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过李嘉诚。
21、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
22、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
23、小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
24、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
25、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
26、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
27、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
笑到停不下来的搞笑段子 篇二
1、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
2、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
3、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
4、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
5、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
6、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
7、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
8、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
9、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
10、我看起来太胖，是被生活打肿的。
11、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
12、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
13、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
14、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。下了个蛋蛋滚滚圆，我就祝你“圆蛋”快乐！
15、元旦加祝福，新的一年好幸福；元旦加努力，新的一年好成绩；元旦加上你，新的一年好给力！祝元旦的你格外美丽，快乐一整个世纪！
16、过了这个元旦，你的幸运会“元元”不断；过了这个元旦，你的烦恼会全部完“旦”；过了这个元旦，你这条小船会立即靠到幸福的岸。元旦快乐！
17、拉住好运的手掌，枷住幸福的喉咙，抱住吉祥的大腿，咬住平安的裙带，绑住喜庆的四肢，通通押解到你家里随你处置，祝元旦快乐。
18、地球是圆的，我的祝福也是圆的。我把原原本本的心愿，变成原滋原味的祝福！祝你：爱圆情圆，花好月圆，人缘财源，源源不断！元旦快乐！
19、元旦到，祝你上班偷偷傻笑，下班活蹦乱跳，嘴里哼着小调，不知不觉跑调，早上叽哩呱啦乱叫，晚上唏哩呼噜睡觉，醒来一看吓一跳，枕边全是钞票。
20、千万不要在今年月日：上厕所，否则你明年才能出来；千万不要在今年月日：失眠，否则你到明年也睡不着！千万不要在今年月日：吃饭，否则你到明年也吃不完！祝亲元旦快乐！
21、元旦佳节到了，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒！
22、元旦到，许心愿：愿你事业高升金钱花不完，万事如意一生永平安。爱神也会把你恋，生活美满心也甜；喜神陪伴你身边，祝你天天展笑颜！
23、元旦佳节到，拜年要赶早，好运跟你跑，吉祥围你绕，财源进腰包，心想事成了，元旦齐欢笑！我的祝福如此早，请你一定收到。
24、我用香喷喷的手机，给傻乎乎的你发了一条暖呼呼的短信，内有绵绵的思念、柔柔的问候、甜甜的祝福。内容已设置为隐藏，回复“元旦快乐”方可欣赏。
25、送你幸福2020的绝招：一、保重身体，烟酒少理；二、好好开心，天天快乐；三、追爱情享甜蜜偶尔来点小艳遇。元旦当天默记，会给你带来好运气！
26、在过去的一年里，你没怎么关心我，我很生气，特地祈求老天让你在新的一年里被金山挡住，被银海围住，被快乐砸中，被幸福缠住。元旦快乐！
27、元旦来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回猪圈啊！跑出来可会挨揍的哟！
28、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
29、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
30、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
31、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”
32、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
笑到停不下来的搞笑段子 篇三
1、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
2、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
3、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
4、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
5、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
6、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
7、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
8、不要总看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
9、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
10、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
13、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
14、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
15、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
16、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
17、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
18、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
19、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
20、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。
21、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
22、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
23、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
24、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
25、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
笑到停不下来的搞笑段子 篇四
1、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
2、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
3、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
4、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
5、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
6、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
7、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
8、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
9、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
10、长得好看的人会被人莫名其妙地加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
11、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
12、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
13、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
14、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
15、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
16、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
17、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
18、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
19、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
20、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
21、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
22、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
23、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
24、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
25、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
26、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。