小编精心整理的朋友圈说说搞笑（精选78句），希望对大家有所帮助。
朋友圈说说搞笑 篇1
1、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
2、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
3、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
4、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
5、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
8、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
9、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
10、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
11、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
12、我要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
13、小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。”结果这孩子说：“把我打哭了你还得哄我，要不我现在就哭吧，你直接哄我就行了。”
14、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
15、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
16、在吗？打游戏吗？我不菜，只是有时候卡了。
17、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！
18、食人族到晚饭点了，一男性闻着锅里的人肉感觉特别香，就问；煮的什么人？旁边一女性答到：这是有骨气的人。
19、一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？"我一摸，惊出一身冷汗："真丢了！谢谢你提醒我。"那人自言自语的走开："难怪我掏了半天都没掏到。"
20、今天一女的夸我好帅，我笑而不语～反手就是一巴掌，臭婆娘在座点赞的哪个不比我帅！
21、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
朋友圈说说搞笑 篇2
1、远远地看，记忆波澜现，近近地瞧，心湖泛浪涛，不想说得斯文，说得直接点吧！你真的好讨厌，十分的讨厌，无比的讨厌……讨人喜欢，百看不厌，哈哈！
2、你总看到女神自拍美食，偏偏她还怎么吃都不胖。其实她每道菜就吃了一口就放下筷子了。
3、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”
4、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
5、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很伤心。醒来后发现自己没有对象，哭得更伤心了。
6、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
7、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
8、去广州岀差，一死党来电话："哥，回来的时候稍点广州特产呗！""没问题，要什么吱一声！多大点事呀"。"广州本田就好了"。我瞬间崩溃。
9、我唱歌从来都不会跑调，我只是擅长改编歌曲罢了。
10、本次起床共用时7分钟，已击败了全国95%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
11、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
12、去故宫游玩，看到很多清朝娘娘的老照片，突然发现星爷电影里的后宫，根本就不是搞笑，而是真正的后宫！
13、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
14、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了……莫欺中年穷。
15、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
16、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了，我生气地问他干啥。他一本正经地说到：有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了，打我干啥。他说：敢碰我的女人，必须死！（我特感动！）
17、去年有个算命的，非说我2019年内一定脱单，说要不准他把头拧下来！结果现在2019马上就要结束了，那个算命的今天跑来跟我求婚了……
18、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
19、多想牵着你的手，一直走到天荒地老，看尽世间沧桑变化。
20、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了。这是我听过最悲伤的爱情故事。
21、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。
22、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋地说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
23、女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。我：放心吃，你不会变成猪的。女友：你真会安慰人。我：本来就是么？你再吃也不能长出四条腿来……
24、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
25、一架飞机即将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员。驾驶员：“别管我，只有一个伞包了你快跳吧。”学生：“还有一个伞包，刚刚一个伯伯背的是我书包。”
26、吃货的日常：吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
朋友圈说说搞笑 篇3
1、不听老人言，开心好几年。
2、附近有家熟食店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡6.8元/只，这家店以前的白切鸡要68元一只的，我想应该是开张一折优惠， 果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来5和8之间停着一只苍蝇。
3、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着”若包装开封或破损，请勿食用。“吓得我赶紧扔了。
4、你想一夜暴富吗你想一夜成名吗那还等什么！洗洗睡吧
5、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友！！！
6、有时候，我的最近访客里，也需要你的存在。
7、女人一般都会碰到两个天敌纠结一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
8、我敬往事一杯酒，当初眼瞎爱过狗；再敬往事一杯酒，告别以前不回头；最后敬我一杯酒，再爱人渣我是狗。
9、高三打基础，高四985。
10、天将降大任于斯人也，必将先推其进火坑！
11、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
12、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
13、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。
14、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
15、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
16、飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因为星星会闪啊！
17、女：你愿意做我的太阳吗？男：我愿意！女：那么请与我保持92955886.7公里。
18、有些伪科学的传言还真是不能信，比如吸烟会导致阳痿，简直是胡说，我根本不吸烟。
19、我会把你捧在手心，为了表达对你的尊重，我双手合十。然后，憋不死你！
20、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
21、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
22、岁月磨平了你的棱角，其实，就是你被生活盘了。
23、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
24、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
25、也许，真正的爱就是无数次的原谅。
26、你为什么上厕所还要玩手机？不玩手机难道玩屎？
27、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
28、千万别动静静的看着这条短信看看上面，看看下面，别忘了左边和右边看完了吗看完就删除吧
29、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，抱得紧紧的！
30、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子。没有喝过西北风的同学，可以去尝尝。
31、据说人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。