多美网为您整理的非常幽默接地气的搞笑文案（精选122句），喜欢可以分享与收藏。
非常幽默接地气的搞笑文案 篇一
1、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
2、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
3、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
4、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
5、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
6、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
7、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
8、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
9、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
10、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
11、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
12、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
13、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
14、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
15、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
16、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
17、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
19、为什么我的前女友还是关注我呢？神回复：知道你过得不好她就放心了。
20、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
21、令我感到骄傲和自豪的是，整个地球都被我踩在脚下。
22、不用羡慕运动步数比你多的人，他们可能没走多远，只是腿短。
23、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
非常幽默接地气的搞笑文案 篇二
1、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
2、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
5、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
6、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
7、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
8、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
9、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
10、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
11、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
12、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
13、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
14、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
15、不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少；不是看一个人有多好，而是看他对你多好。
16、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
17、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
18、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
19、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
20、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
21、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
22、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
23、老婆：“老公我撞车了！”老公：“老婆撞啥车了？”老婆：“撞了辆面包车！”老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！”老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”
24、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。
25、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
26、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
27、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
28、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
非常幽默接地气的搞笑文案 篇三
1、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
2、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，抱得紧紧的！
3、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
4、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
5、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
6、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
7、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
8、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
9、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
10、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
11、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
12、前两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了：“臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？”堂哥一脸委屈：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你。
13、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
14、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
15、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
16、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
17、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
18、今天陪女朋友去打胎，她虚弱地对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
19、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
20、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
21、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
非常幽默接地气的搞笑文案 篇四
1、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
4、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
5、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
6、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
7、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
8、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
9、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
11、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
12、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
13、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
14、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
15、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
16、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
17、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
18、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
19、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
20、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
21、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
22、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
23、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
24、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
非常幽默接地气的搞笑文案 篇五
1、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
2、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
3、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
4、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
5、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
6、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
7、不逼自己一把，永远不知道自己能把事情弄得多遭。
8、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
9、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
10、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
11、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
12、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
13、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
14、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
15、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
16、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
17、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
18、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
19、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
20、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
21、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
22、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
23、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
24、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
25、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
26、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是，下不了厨房。