多美网为您整理的很搞笑很经典的文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
很搞笑很经典的文案 篇一
1、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
2、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：”瞧见没，以后这些车都不许撞！“
3、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷！
4、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
5、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
6、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
7、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
8、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
9、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：”皇上有旨“。
10、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
11、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
12、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
13、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
14、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
15、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
16、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
17、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
18、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
19、你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
20、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
21、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
22、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
23、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
很搞笑很经典的文案 篇二
1、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
2、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
3、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
6、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
7、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
9、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
10、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
11、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
12、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
13、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
14、我的成熟都是假正经，我的幼稚才是真性情。
15、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
16、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
17、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
18、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个
19、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
20、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，十月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
21、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
22、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
23、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
24、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我
25、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
26、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
27、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
28、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
很搞笑很经典的文案 篇三
1、做人就是累，不然怎么能叫人类。
2、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
3、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
4、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
5、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
6、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
7、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
8、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
9、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
10、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
11、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
12、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
13、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
14、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
15、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
16、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
17、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
18、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
19、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
20、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
21、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
很搞笑很经典的文案 篇四
1、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
2、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
3、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下
4、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
5、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
6、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
8、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
9、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
10、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
13、你若安好，我便备胎到老。
14、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
15、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
16、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
17、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
18、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
19、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
20、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
21、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
22、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
23、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
24、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
25、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有高利贷！
26、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
27、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
28、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
29、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
30、买手机跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。临走前，不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧！
31、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？”她低着头羞涩的说：“要不咱们去旅馆吧！”哎呀！当时激动得我那小心脏啊！刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”
32、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
33、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
34、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
35、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
36、在屋里看古文，妈妈进屋问：“孩子，在学什么呢？”我：“古文。”妈妈：“小兔崽子，你长能耐了你，居然让***滚。”